A mi héroe... lo que aprendi de tus errores

Cuando vez atrás, lo que viviste son recuerdos y nada mas.
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A mi héroe,
Lo que aprendí de tus errores...
Por: Erika Hulett

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Aun eras perfecto, la primera vez que te vi.

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Yo llegue a tu vida, una noche fértil que toco tu puerta y me trajo de regalo.

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Tus manos cálidas me dieron todo lo que necesite: abrigo, educción y amor; desde ese momento ya sabia que todo estaría bien, mientras estuvieses allí.

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Fue contigo que aprendí a rezar; me enseñaste la diferencia entre el bien y el mal, y te esmeraste sin éxito en enseñarme a multiplicar...

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Era yo tu princesa, justo mientras crecía en tu hogar.
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De todos los hombres del mundo, Dios puso en mi camino, el mas perfecto, el mas entregado y el mas sabio... Me quiso dar un padre y en su lugar, me dio un héroe; pero no se equivoco al escogerlo, me dio el mas grande de todos los héroes. El reflejo de su mirada podía decirlo todo, no hacia falta que dijera que nos amaba porque podíamos sentirlo en cada abrazo.
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Como no amarlo, si El es un héroe... Uno verdadero: de los que besa tus heridas, aun cuando sangras; de los que te sujeta justo mientras caes, aunque lo hayas echado a un lado para seguir tu camino. Es de los que sabe mucha historia, lo que necesites de matemática y de los que hace la tarea contigo... Es mejor que un padre... El es mi papá.
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Me hacia mujer mientras el me guiaba con su sabiduría, me señalaba un camino, por el que podía pasar sin dudar, porque El siempre venia atrás... Como siempre.
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Lo malo de ser héroe, es que ellos vuelan, y cuando caen... la caída es mas dura... Además, nosotros, olvidamos que son humanos, que también necesitan que se les bese las heridas... Aun cuando, ya en el piso, insistan en ir mas profundo para lastimarse más.
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Este héroe ha olvidado como volar... Y sin embargo, sigue en pie detrás de mi. No sabe que algunas veces lo podemos sostener; no sabe que es mortal; no sabe de oportunidades nuevas, ni de perdonarse a si mismo... No ha dejado de castigarse, aunque ya todos los demás, hemos olvidado sus errores.
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El es mitad humano, mitad héroe... Mitad sabio, mitad tonto... Es mitad brillante y mitad oscuro... Pero es todo corazón, todo alma, todo padre y todo bendición.
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El no nos va a dejar dinero, pero nos va a dejar lecciones valiosas; no nos va a dejar salud, pero nos va a dejar sabiduría; no nos va a dejar promesas, pero nos va a dejar sueños.
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Con El, la vida era mas fácil, pero sin El, pude usar las herramientas que me dio... Con El la vida era perfecta, pero gracias a El, pudimos seguir adelante cuando falto o no le dejamos estar.
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El tiene mi alma en un bolsillo, tiene mi preocupación por El en el otro; tiene mi amor en su corazón y mi respeto en la memoria, porque no quiero que lo vaya a olvidar.
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Esta es la historia de un Dios, que bajo a la tierra a ser héroe y se comvirtió en humano... es la historia de un ángel que perdió sus alas y aun no las encuentra...
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Es una historia que aun no termina; porque ahora es que estamos de regreso, para ayudarle a encontrar su tesoro; para devolverle sus anhelos, para borrar sus errores, para sanar sus heridas, para besar su frente y cuidarlo hasta que recupere sus poderes.
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Es la historia de mi padre: mitad Dios, mitad Diablo... mitad historia, mitad presente... mitad suyo y mitad nuestro... pero todo padre, todo sagrado y todo inolvidable.

Te amo viejito... Jamas lo olvides.

R.I +

Si te dejas llevar por tus ilusiones... quizas te sorprendas, viviendo tu verdadero destino.
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R.I +
Por: Erika Hulett

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He estado enferma de amor desde el día que nací; me lo contagiaron en la clínica o en la pila de bautismo, no lo se, pero desde que tengo memoria, yo siempre he estado contagiada.

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He vivido con esta enfermedad, desde siempre, sus síntomas son terribles: me da taquicardia, me pone colorada, algunas veces me produce una sensación en el estomago, que parecen mariposas, pero debe ser gastritis; también me ha puesto en vergüenza, en repetidas ocasiones, me ha deshidratado de tanto llorar y como si no fuese suficiente, me quita el sueño pensando en todo lo anterior.

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Que recuerdos me trae esta enfermedad, ojala pudiese recordar la primera vez que tuve los síntomas; quizás de haberlos detectado temprano, me habría podido curar!... Quien sabe, quizás era mi destino vivir con ella.

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Para los que están a mi alrededor, soy un peligro... Algunas veces he contagiado a la gente, y debo admitir que me da placer: verles padecer semejante tormento; me hace sentir menos extraña, ver a mi alrededor y poder ver en los ojos de la gente, esa sensación de que puedes descubrir que están contagiados... O mejor aun, enfermar a alguien que se creía inmune, aunque después se cure, y vuelva a ser el sínico de siempre.

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Ya lo se, y tu lo notaste... soy una romántica incurable, estoy enferma de amor, tengo fiebre de ilusiones que ningún remedio logra calmar; tengo calambres de tratar de contenerme; tengo insomnio de pensar en El; tengo una adicción a sus efectos y una sensación de agotamiento de tanto tiempo que le dedico.

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Soy R.I + (Romántica Incurable positivo)... Estar cerca de mi es riesgoso para tu salud, soy portadora y activa...

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Además...

Estoy dispuesta a contagiarte.

Crónicas de la muerte anunciada de mis amores y dolores.

El secreto para encontrar paciencia...
es cansarse.

Crónicas de la muerte anunciada de mis amores y dolores.

Por: Erika Hulett

Después de una vida, haciendo un plan que duraría para siempre.. soñándolo cada momento, y rezando porque finalmente llegara... conocí al hombre que lucia perfecto, casi un ángel... Me tomo 20 años llegar a El; Se que no parece mucho tiempo, pero tomando en cuenta que ese era mi único propósito en la vida, notaras de inmediato que es demasiado tiempo para un mortal.

Me tomo unos pocos meses estar segura de que era El... diré ahora mas bien equivocarme, porque que se parecía mucho a El.
Pasados dos años y medio, llego el gran día: La boda... Aqui se supone, todos los sueños se convertirían en realidad, seriamos El y yo para siempre... pero solo por un tiempo: luego llegaría la casa, los perros, los hijos... mi vida estaba completa, parecía haber llegado tan alto como era posible, y yo solo daba gracias a Dios por las palabras: "hasta que la muerte los separe". Cuantas bendiciones habían llegado a mi vida... tan pronto, tan buenas, tan solidas, tan deseadas por tanto tiempo; no lo dude un segundo mientras lo esperaba, y lo dude menos aun, después de que se concreto... era un hecho: la Señora de la casa, la dueña de mi destino, cada cosa que siempre quise, para la que me prepare con tanto esmero y por fin logre... Mi vida era un éxito.

Cada viaje con El era completamente magico; cada salida sola... era un camino nuevo que recorrer... que gracias a Dios, siempre me traía de regreso al único lugar en el mundo donde quería estar: mi casa!.

Un buen día desperté, o al menos un día que parecía bueno, y aunque El sostiene que los neones tenían tiempo anunciándolo... llego la hora final, y yo no tenia ni ropa negra que usar, no estaba preparada para este funeral; el amor se había muerto y yo no tuve chance ni de verlo agonizar; no me dejaron despedirme, ni disculparme por las veces que le falle... cuando trate de hablarle... había latido por ultima vez.

Toda una vida preparándome para el matrimonio; planeando cada detalle: desde las flores hasta la música... las fotos perfectas que debian durar hasta las bodas de platino y el vestido, que específicamente, debía hacerme ver como princesa de cuentos de hada... Y de tantos detalles y consejos que recibi, a nadie se le ocurrió decir, que debes preparte para el potencial plan B: un divorcio (Aun trago grueso cuando lo tengo que nombrar...).

Nosotros estábamos seguros de que esto no podía pasarnos a nosotros: amándonos tanto y siendo tan perfectos el uno para el otro... Quien lo podría suponer?...te aseguro que no yo. Tarde aprendí que hay un hueco infinitamente profundo, justo al lado de la cama, donde al caer, no hay vuelta atrás; el amor se infarta con la altura y aunque salves otros buenos sentimientos que caen con El... ya el amor murió... y creeme... espere los tres días y no resucito, no con respiración boca a boca, no con cardio masaje, ni con bypass... el corazón se partió en tantas migajas, que no hay manera de pegarlo... ahora solo queda esperar por el trasplante, rezando porque el cuerpo, no muera con su ausencia...

Ahora todo es mas real, todo aquello que era amor, ahora son papeles que firmar... y no precisamente para comprar aquella casa con perros y niños, que tanto pedimos.

Entonces empieza esta etapa, para la que nadie te preparo; para la que no hay libros, ni guias... para la que no existen palabras de consuelo, ni fiestas de despedida; la cual no tiene luto: porque entre abogados, economía y encontrar un plan C de vida... Ya se te fueron los meses, que sin avisar, se escaparon entre los dedos, mientras decidías si debías llorar, suplicar o simplemente continuar... Pero los días siguen pasando quieras o no... antes de que lo notes... ya estas continuando y solamente te queda caminar, seguir caminando tratando de no mirar atrás, con la ilusión de que si por mala suerte tienes que girar la cabeza, esta historia se encuentre tan lejos, que ya no te alcance.

Ahora solo queda la experiencia... La sensación que lucia como un fracaso, finalmente empieza a borrarse y te deja descubrir: que sus ganancias no son tus perdidas, que sus alegrías no son, ni seran mas nunca tus tristezas; que era casi un ángel... y que "casi" se convierte en la palabra clave... Te das cuenta, que cada día es una nueva oportunidad y que cada mañana es una cuenta nueva... sin borrones, ni tachones... es una pagina nueva para escribir en ella.

Finalmente, empiezas a notar la aventura de vivir otra vez... esperando ansiosamente ese trasplante del que antes te hable... deseosa de que las mariposas en tu estomago vuelvan, para hacer la cirugía que tanto necesitas, que hace dias estas lista para recibir. Así aprendes las lecciones mas valiosa, que tan trilladas están y no pudiste creer hace un tiempo atrás: "nadie muere de amor!" y "no hay mal que por bien no venga"... Ya lo entiendes; por lo que ahora estas lista para seguir... pero eso es una historia mas complicada... Te la contaré otro día!.

Sin miedos.

Sin temores ni arrepentimientos,

solo queda el riesgo de perder lo que no es ya importante.

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Sin miedos. ©
Por: Erika Hulett

Ha pasado el tiempo y he descubierto…
Que aquellos miedos, que llorabas en lamento, son solo huellas de lecciones aprendidas.
Han pasado las noches, y logrado dormir, profundamente y vuelto a despertar.


Ha pasado el tiempo y entendido…
Que los lamentos son recuerdos y aquel amor olvido.
He dejado de oír el silencio y logrado poner suspiros en su momento.
Han pasado días, de no recordar, Días de solo olvidar y solo días.


Ha pasado el miedo…
Paso por el alma y lo vi irse por la ventana,
Todo aquello que senti no me dejaría vivir, resulto no tener nada que ver con latidos, o con respiro, tampoco detuvo el llanto, ni mis deseos de cambiarlo.


Y así mismo paso la vergüenza,
Aquella pena de mirarte a los ojos…

No habían culpables, ni enemigos… Tampoco esperanzas, ni ganas de repararlo,
Solo quedaban las sobras, de un alma rota...

Mi alma rota.


Con el tiempo, también cambie los miedos, los remplace por retos
Y cambie mi armadura, que de acero se fundía, y me quede expuesta.


Con el tiempo, aprendí a hablar conmigo, a entender mis ganas de escribir,
A complacer las necesidades, a callar los arrepentimientos, a resolver los sentimientos.


Y después de haberlo perdido todo, se me quito el miedo…
Lo remplace con esfuerzo, lo dormí del cansancio y lo abandone en el desierto…
El desierto de mi alma.


No había miedo que temer, no había nada que perder,
No había nada que dejar… Ni nada que ganar.

Me desprendí de lo material, porque sin lo espiritual son solo objetos…
Y me desprendí de ti, que aunque te ame finalmente te olvide.


Y con el tiempo se acabo el miedo,
El miedo a la soledad de no verte mas,
El miedo a ver tu lado de la cama vacio,
El miedo a esperarte despierta y saber que no llegaras nunca más.


Y con el miedo se fue mi ánimo, y mi voluntad de amar honestamente
Con el miedo, se me fue ese recuerdo perfecto de guardarte en mi mente sin verte más,

se fue esa imagen incorruptible que tenia de tu esencia.


Con el miedo, se fue esa parte de mi alma que te pertenecía a ti, se fue detrás de ti…
Y supongo que está contigo…
Porque sin miedo deje de buscarla, porque sin miedo jamás podre encontrarla.


Quizás me conforme a vivir sin ti,
Quizás me acostumbre a vivir sin miedo,
Quizás ya no existe ese amor…
Quizás se fue de mano con el miedo.

Decreto 002. “Vieja pero buena” ©

Ordeno en serio, serio: NO CUMPLIR MÁS AÑOS...

Decreto 002.
“Vieja pero buena” ©

-O te quedas con las consecuencias-
Por : Erika Hulett

El decreto 001 se revoco, el 2008 llego, e igual con más años castigo…


Entre regalos y cervezas, olvide firmar la sentencia, me quede dormida y expiro la fecha, amanecí envejecida, arrugada y gordita. (Ok, ya estaba gordita, pero la arrugas si son nuevecitas!)


No me lo creerán, pero hace un año que no cumplía años y ya casi me adaptaba la idea!.


Me empecé a acostumbrar a los 26, me convencí a mi misma que se trataba de madurez y no de senectud, que estaba en la flor de la vida y que para los treinta, faltaba una vida… la cual no llegaría, porque cancele la ocasión.


Pero tarde descubrí, que no celebrarlo solo te ahorra regalos, por aquí tan lejos escondida en lo incierto, me encontraron los años y me envejecieron!


Por ello, deje los acuerdos a un lado, olvide mis creencias e hice un pacto con el diablo, que mi alma era suya por dejarme bella hasta los noventas… pero contesto que no hacia milagro, que ya estaba vieja y que me fuera al infierno (me quería suya sin contrato!).


Y decidí hacer un último intento, un nuevo decreto que parase el caducamiento, que extendiera mi fecha para quedarme bella!



Así nace la ley: “Vieja pero buena”, la cual estipula en su contenido:



“He de cumplir años, basado en la experiencia y madurez, deberán cumplirse los doce meses y se negara la carga, entrega, demanda y contrabando de: arrugas, canas, manchas y cualquier otra inconveniencia senil. Así mismo, se repartirá entre TODOS los conocidos la carga mandataria requerida de efectos secundarios, y se confiscaran todos los regalos que de este hecho se devenguen.”


Finalmente, y bajo el implícito de esta ley, se establecen los parágrafos A y B, que rezan en su contenido: “Siéntase libre de felicitarme porque no aparento los años” y “váyase a la china si no está de acuerdo” respectivamente.

"Quedan restringidos los poderes de restricción, anulación y olvido, especialmente: los olvidos que trae la edad consigo."


Una vez establecida, queda este decreto como certificación - fe de validez- y puesta en vigencia, desde el momento en que lo leas!..


Atentamente,
Erika
La beneficiaria.

Memos internos al descubierto. ©

Si me pagaran por amar seria millonaria, si tuviera que restringirlo estaría en quiebra.

Memos internos al descubierto.
La verdad secreta de mi forma de ser.
Por: Erika Hulett

Estimado corazón:

Te escribo por la preocupación que me causa ver tu estado y por la manera en cómo me afecta verte así...

La verdad es que estoy un poco cansado, de oírte llorando, echado a morir, como si fueses el único que vive en este cuerpo.

Estoy harto de acercarme por allí, y de que me digas que no comprendo lo que se siente ser olvidado, y lo que duele no ser tomado en cuenta o apreciado. También me molesta cuando te pones manipulador, y dices que si no te aman pronto dejaras de latir... Estoy obstinado de tus demandas y tus conflictos existenciales; deberías estar agradecido, de poder dedicarte solo amar.

Si algún órgano debería estar afligido, ese soy yo!... Qué cargo con el stress, que tengo que trabajar todo el día, aun cuando no dormimos la noche anterior porque TÚ decidiste dejarnos despierto llorando.

Yo tengo que cuidar de la cosas que importan: recordar la cita en el médico para el chequeo de todos los que vivimos aquí, pagar las cuentas, mandar las instrucciones a todo el cuerpo, puesto que no funcionan sin mi; y todos están felices con mi tarea, menos tu y el estomago que está en huelga por la dieta.

Como es posible que teniendo yo más responsabilidades, no me veas llorando por lo que pasa por mi mente, da gracias a tu cerebro todo poderoso -yo- porque me doy la tarea de hacer funcionar todo de maravilla.

Así mismo, y con el poder que me confiere mi posición en lo alto de nuestro templo, te cancelo los derechos de lloriquear, los dolores por falta de nada que no sea tangible y por supuesto, te suspendo los derechos de amar, hasta que aprendas a controlar tus emociones.

El cerebro.

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Y el corazón contesto...

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Querido cerebro:

No es capricho ni terquedad, el sufrir de amores y de ansiedad, son mis latidos que se empiezan a acelerar; y controlarlos quisiera, pero he de confesar... Involuntarios empiezan a mandar.

De tus tareas tengo quejas que podemos aclarar: le pedí a las manos que acariciaran, y no las dejaste tocar.

Le pedí a los pulmones que suspiraran, pero solo tenían permiso de respirar y le pedí a la garganta que cantara sin parar, pero me contesto que desafinaba y que vergüenza te podía causar.

No sé cómo es que cuidando solo este templo, te empezaste a preocupar por los vecinos, el que podrían pensar y como podrían reaccionar.

A la huelga del estomago me uní, porque el chocolate nos quitaste, prohibiste todos los helados, y de paso, no me dejas ni llorar!.

Por consiguiente espero, que comprendas una vez más, que aunque a este corazón le quieras mandar, imposible te será, porque seré autónomo.... inclusive a tu pesar.

El corazón.

Así ellos pelearon, y me dejaron a mí sin opinar...

Desde entonces cuando pienso no lo siento, y cuando siento...

Dejo de pensar!.

Al Amarrador de hallacas.

Solo tus sabios consejos, nos recordarán porque no estar tristes.

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Al Amarrador de hallacas.

Por: Erika Hulett

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Cada navidad la misma cosa... Mi mamá volviéndonos locos para empezar las hallacas, que aunque todos las amamos; también soñamos con que un día, se hicieran solas con la receta de Mary.

Y así empiezaba la aventura, desde quince días antes........mi mama nos atormentaba para llevarlas a cabo: "Es que si no... el guiso no se llena de gusto", Por lo que allí vamos... un Diciembre mas.

Lo que parece una tortura, porque da mas trabajo que un matrimonio mal llevado, se convierte en la tierna tradición cada año... Y la única razón para sobrevivirlo: .....eran los chistes del Amarrador!!!!!!.... Dominando la escena desde la punta final de la mesa.

Y como podría ser tan importante, tan minúscula tarea, en tan complejo proceso??? Muy sencillo... El era la parte que unia todo los procesos, fue el que nos enseño a sentarnos uno al lado del otro, sin importar de donde veniamos, ni porque?... Fue el mismo, que nos enseño con sus propios errores, que se puede uno volver a levantar, y empezar nuevamente y hacer de esta familia, una sociedad mas grande. El nos crió a todos juntos, nos acerco entre hermanos, primos y amigos, nos convirtió en uno; porque seriamos para siempre..... todos suyos!.

Este es el Amarrador de hallacas, el Amarrador de sueños, el Amarrador de familias propias y prestadas... Es el Alma pura, después de haber sido demonio tantas veces!. Y como no unirnos?, si nos encantaba sentarnos a escuchar mil veces las mismas historias, que aun reales parecían ficticias; que aun propias parecían sacadas de cuentos... Y es que dime tu? quien le iba a creer que comió mono, que a los 83 años salto un muro y se fracturo la columna, que de joven conoció a Papillon, que voló aviones y le ofrecieron trabajo en "El Muco" por apellidarse Ron.

Quien creería, que con solo un pabilo amarrara tantos sueños, y tantas aventuras...

Quien sabría que detrás de un "Hola carajito" habría tanto amor y hasta ternura...

Solo El ,podría atar, a tan crudas palabras, las sensaciones mas conmovedoras y en cuadrículas perfectas, toco nuestra alma y nos lleno de su perfeccion, y con sus hilos, nos tejió una manta de protección; y con sus lazos, ato nuestras diferencias y las convirtió en igualdades, con su pabilo nos unió por la crianza y no por la sangre, nos unió por solo la razón de amarnos y no por la oblación de pertenecernos...

El es el Amarrador de ideas, el tejedor de ilusiones, el perfeccionista de cuadros familiares y lo mas importante de todos, El es mi abuelo... Que aunque ahora esta en el cielo, nos sigue amarrando, los unos a los otros, para que nunca olvidemos su lección... Nos pertenecemos todos... Sin importar de donde venimos, porque somos todos suyos.

Jamas te olvidaremos, y llevaremos tu lección con nosotros por siempre.

De mis fantasías y realidades.

Una vez que has escrito de todo; te das cuenta de que la imaginación, en verdad consigue limites...
Y es Tu deber superarlos.

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De mis fantasías y realidades.
Por: Erika Hulett

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Algunas veces me gustaría fantasear, y dejar de escribir de esta alma que de tanto desnudarse, se ha quedado sin piel; que de tanto rasgarse se ha contaminado infinidad de veces, hasta hacerse inmune a las heridas.

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Algunas veces me gustaría fantasear y escribir de ladrones, que se llevan dinero en vez de ilusiones; de héroes que salvan ciudades, en vez de destruir familias; de religiones que te llevan al cielo, en vez de salvar tu espíritu; de caídas a madrigueras de conejos, en vez de tropiezos turbulentos en los que pierdes la orientación de tu destino.

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Algunas veces me gustaría poder fantasear, y hablar de amores que duran para siempre, en vez de divorcios y amantes; me gustaría fantasear que camino en un pasillo de rosas, sin preocuparme por el precio de la docena; o sencillamente soñar con sorpresas que salen de una caja sin limitaciones, en vez de angustiarme despierta por las cuentas y las deudas.

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Algunas veces, me gusta fantasear contigo... Con que lees mi blog y no descubres que es mi alma la que habla; que ves solo las fantasías de una tonta, que sueña entre letras e inventa como debe sentirse llorar.

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Algunas veces, me gusta fantasear con la idea de que no gaste mi chance de entrar a la iglesia con la persona correcta, me gusta fantasear con la ilusión de ser tan fertil, que con solo estrechar tu mano, concibiera hijos; me gusta fantasear con que aun no es tarde, que ya pronto es el momento perfecto de ser madre.

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Solo una vez mas... Me gustaría fantasear con el recuerdo de mi familia; donde las preocupaciones eran la matemática y la física, en vez de la salud, la fidelidad y la economía; me gustaría poder congelarlo un momento y ver la sonrisa torcida de mi madre, que trata de no reír cuando me caí de la bicicleta; me gustaría quejarme de hacer toda esa complicada receta, de la que mi papa toma el crédito, porque la mezclo; y acusar a mi hermano, que se llevo mi carro.

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Esta vez quiero fantasear, y olvidar las preocupaciones sociales, los que dirán o que sentirán los que me leen...

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Esta vez, quiero fantasear que me divirtió contigo; que mi mamí esta relajada, enamorada y despreocupada; que el éxito de mi hermano, no se ve empañado por la falta de un techo; que mi amor consigue el trabajo de sus sueños; que mi padre abre los ojos; que las amantes se mueren; que el peso no mata; que las tarjetas de crédito se pagan solas; que la monotonía es distinta cada día; que el cáncer tiene cura y el sida es una leyenda urbana.

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Esta vez quiero fantasear... Y volar... Volar alto y sin alas; reír... Reír alto y sin pena; cantar... Cantar afinado y con audiencia; escribir... Escribir fantasías en vez de doleres; escribir de lecciones no experimentadas y vergüenzas ajenas.

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Esta vez quiero fantasear, pero la realidad... Me vuelve a despertar.

Justo antes de encontrarte... o de que me encontraras.

Lo que no sabes de mi... Es que ya lo he dicho todo.

Justo antes de encontrarte...

O de que me encontraras.

Por: Erika Hulett

Justo antes de encontrarte, mi vida era un desierto... Solo los residuos de una tormenta de arena, que había arrastrado las sobras de aquella sequía que había desbastado mis ilusiones o lo que es lo mismo... Mis ilusos sueños de niña que forje con esmero, creyendo ya era mujer.

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Justo antes de encontrarte... mi vida era un desafío de corrientes encontradas, que no me dejaban avanzar y que de tanto tragar agua, me hicieron ahogarme justo en la orilla, antes de levantar mis velas y navegar. Al bajar de la nave, supe que nunca partí, ni jamas me ahogue... Solo me moje con el agua de la cantimplora que llevaba de emergencia para cuando se me acabaran las reservas de energía que cargaba, que no me dieron tiempo ni de usar.

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Justo antes de encontrarte; era una mujer infantil a la que le destrozaron su castillo de cristal - en el que jugaba a ser esposa, mientras soñaba desesperadamente ser madre - dejándome expuesta a la contaminación social, que se reía de mis tropiezos, mientras yo solo trataba de entender, por donde se habían filtrado las fantasías que tenia, de tener familia.

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Justo antes de encontrarte; mis metas no tenían bases, ni apoyo alguno para fundarlas... Estaba sola, con la única aspiración de ser madre, y la misma se alejaban a la velocidad que crecían mis deseos de lograrlo. Cada día que pasaba, las promesas de concebir un bebe, se convertían en excusas para aplazarlo, con lo que mi amor se marchitaba, mientras que mi vientre seguía rogando ser ocupado.

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Justo antes de encontrarte; perdí la cordura y me aleje de mi misma; borre con alcohol mi memoria y cubrí mis fracasos con vergüenzas, llene mi alma con pecado y me eche a llorar hasta que inunde el desierto.

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Justo antes de encontrarte; me canse de la miseria que me envolvía... Y descubrí que ya no podía llorar... La resignación había enterrado el dolor y los motivos los había olvidado.

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Justo antes de encontrarte; me había quitado la cobija de vergüenza y me vestí de: orgullo, ironía y desprecio; pise lo que se atravesó a mi paso, y vi con indiferencia las burlas y las alegrías que había regalado con mi fracaso... Con dificultad me puse de rodillas, había dado el primer paso para levantarme y un brinco para convertirme en mujer.

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Justo antes de encontrarte; me arranque los sueños y construí realidades, me quite las ilusiones y me puse cinismo, por ultimo: me arranque las ganas de ser madre y lo remendé con frustración.

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Justo antes de encontrarte; me engañe a mi misma y me burle de mis emociones, esquive los enfrentamientos y sonreí honestamente ante la traición. Desdoble mi alma y me negué la oportunidad de empezar... Me jure nunca mas amar, me prometí no desear ser madre y dejar para siempre de buscarte.

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Pero Justo allí me encontraste a mi, para ponerlo todo en su lugar: El amor en el vació, el orgullo en la basura, el cinismo en las bromas, los sueños en cada paso, el deseo de ser madre en mi vientre, la sonrisa en mis labios y el perdón en las manos, al alcance de quien lo quiero tomar... Ya yo tome mi parte.

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Justo allí me encontre; y me construi paredes de cristal, con una puerta, por si me quieren visitar.

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Justo allí me encontre; en un deposito de letras, haciendo piruetas para ser notada...

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Justo allí me levante; y me monte en mi nave, leve ancla y velas... Sople fuerte, para que emprendiéramos este viaje juntos... Que tu bien conoces, porque lo compartes conmigo.

De mis pecados y Verguenzas

Eres quien decides ser…
Pero pagas el precio con intereses.


De mis pecados y vergüenzas.
Por: Erika Hulett

He venido a confesarme, porque he pecado; Lo he hecho tantas veces, que no podría enumerarlas, pero tengo que sacarlo de mi pecho porque va a explotar….

Siento admitirlo, pero le he amado con demencia: Lo ame suyo, lo ame mío, lo ame mientras fue de otra, lo ame arrendado y hasta imaginado. También le hice creer que lo ame alguna vez.
He pecado de vanidosa, porque no puedo evitar verme en el espejo y amar a la persona que me mira de regreso…

He amado a mucha gente más que a Ti, les he entregado mi alma que te pertenece, mi razón y todo lo que soy.

He matado… He matado en mi memoria, a todo aquel que me ha fallado; además no les he extrañado y he podido dormir en las noches sin remordimientos, ni lamentos.

He sido orgullosa, al punto de perderle para no disculparme; he sido deshonrada cuando me robe su corazón y le he amado, le he amado apasionadamente hasta caer desplomada entre sus brazos sin aliento.

Debo confesar que te he fallado, no he sido devota a tu templo; tampoco a todos tus mandamientos y aun así… No puedo confesarme contigo, porque no me arrepiento y no seré perdonada.

Siento alivio solamente de liberar mi pecho, de poder decírtelo a la cara, para que sepas que no me avergüenzo, aunque sé que debería.

Otras veces he sido injusta y he tenido favoritos… Les he mentido viéndole a los ojos, aunque muchas veces no me han creído… y de lo único que me arrepiento, es que debo mejorar no ser tan obvia, para que no haya dudas la próxima vez que lo haga.

Debo confesar que ando toda entusiasmada, con la idea de liberar mi cuerpo como mi alma; Y debo decirte, que a quien lleve a tu templo lo he olvidado, y lo he sustituido.

Esta no es la manera de confesarse, pero ya te admití que no llevo lamentos con mis pecados, he sido feliz con ellos y he pagado las consecuencias de cada uno de mis actos.

He sentido deseo: deseo de verme con Él, cuando le miro a los ojos; deseos de tocarle aun mientras duerme… Deseos de tentarlo a que peque conmigo; deseo de que no se acabe este momento, para seguir recordando cuanto lo he deseado.

Debo confesarte que ya no tengo vergüenza, que desde que pago mis deudas, no le rindo cuentas a nadie, que no venga a mantenerme… Que no le bajo la cara a nadie, aunque me pague el sueldo; que desde que me descubrí suficiente, mas nunca le pedí ayuda a nadie, y que solo a mis padres les debo.

He de confesar que te he olvidado, y que rezo menos de lo acostumbrado…. Estaba brava contigo porque pensé me habías fallado; aunque ahora entiendo muy bien tu jugada. Pero lo puedo mejorar, porque extraño hablar contigo por las noches.

Solo quería hablarte de mis pecados, porque se no servirá de nada confesarme… Solo quería hablar contigo, porque lo mereces después de todo lo que me has dado; Y en el fondo, lamento no ser tan agradecida como debiera…. Pero es que son mis pecados mi esencia, son parte de quien soy… Son parte de lo que me obligaste a ser con tus pruebas.

He pecado… He pecado tantas veces que no las puedo enumerar…

Y tampoco me puedo arrepentir.