De mis fantasías y realidades.

Una vez que has escrito de todo; te das cuenta de que la imaginación, en verdad consigue limites...
Y es Tu deber superarlos.

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De mis fantasías y realidades.
Por: Erika Hulett

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Algunas veces me gustaría fantasear, y dejar de escribir de esta alma que de tanto desnudarse, se ha quedado sin piel; que de tanto rasgarse se ha contaminado infinidad de veces, hasta hacerse inmune a las heridas.

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Algunas veces me gustaría fantasear y escribir de ladrones, que se llevan dinero en vez de ilusiones; de héroes que salvan ciudades, en vez de destruir familias; de religiones que te llevan al cielo, en vez de salvar tu espíritu; de caídas a madrigueras de conejos, en vez de tropiezos turbulentos en los que pierdes la orientación de tu destino.

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Algunas veces me gustaría poder fantasear, y hablar de amores que duran para siempre, en vez de divorcios y amantes; me gustaría fantasear que camino en un pasillo de rosas, sin preocuparme por el precio de la docena; o sencillamente soñar con sorpresas que salen de una caja sin limitaciones, en vez de angustiarme despierta por las cuentas y las deudas.

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Algunas veces, me gusta fantasear contigo... Con que lees mi blog y no descubres que es mi alma la que habla; que ves solo las fantasías de una tonta, que sueña entre letras e inventa como debe sentirse llorar.

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Algunas veces, me gusta fantasear con la idea de que no gaste mi chance de entrar a la iglesia con la persona correcta, me gusta fantasear con la ilusión de ser tan fertil, que con solo estrechar tu mano, concibiera hijos; me gusta fantasear con que aun no es tarde, que ya pronto es el momento perfecto de ser madre.

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Solo una vez mas... Me gustaría fantasear con el recuerdo de mi familia; donde las preocupaciones eran la matemática y la física, en vez de la salud, la fidelidad y la economía; me gustaría poder congelarlo un momento y ver la sonrisa torcida de mi madre, que trata de no reír cuando me caí de la bicicleta; me gustaría quejarme de hacer toda esa complicada receta, de la que mi papa toma el crédito, porque la mezclo; y acusar a mi hermano, que se llevo mi carro.

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Esta vez quiero fantasear, y olvidar las preocupaciones sociales, los que dirán o que sentirán los que me leen...

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Esta vez, quiero fantasear que me divirtió contigo; que mi mamí esta relajada, enamorada y despreocupada; que el éxito de mi hermano, no se ve empañado por la falta de un techo; que mi amor consigue el trabajo de sus sueños; que mi padre abre los ojos; que las amantes se mueren; que el peso no mata; que las tarjetas de crédito se pagan solas; que la monotonía es distinta cada día; que el cáncer tiene cura y el sida es una leyenda urbana.

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Esta vez quiero fantasear... Y volar... Volar alto y sin alas; reír... Reír alto y sin pena; cantar... Cantar afinado y con audiencia; escribir... Escribir fantasías en vez de doleres; escribir de lecciones no experimentadas y vergüenzas ajenas.

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Esta vez quiero fantasear, pero la realidad... Me vuelve a despertar.

Justo antes de encontrarte... o de que me encontraras.

Lo que no sabes de mi... Es que ya lo he dicho todo.

Justo antes de encontrarte...

O de que me encontraras.

Por: Erika Hulett

Justo antes de encontrarte, mi vida era un desierto... Solo los residuos de una tormenta de arena, que había arrastrado las sobras de aquella sequía que había desbastado mis ilusiones o lo que es lo mismo... Mis ilusos sueños de niña que forje con esmero, creyendo ya era mujer.

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Justo antes de encontrarte... mi vida era un desafío de corrientes encontradas, que no me dejaban avanzar y que de tanto tragar agua, me hicieron ahogarme justo en la orilla, antes de levantar mis velas y navegar. Al bajar de la nave, supe que nunca partí, ni jamas me ahogue... Solo me moje con el agua de la cantimplora que llevaba de emergencia para cuando se me acabaran las reservas de energía que cargaba, que no me dieron tiempo ni de usar.

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Justo antes de encontrarte; era una mujer infantil a la que le destrozaron su castillo de cristal - en el que jugaba a ser esposa, mientras soñaba desesperadamente ser madre - dejándome expuesta a la contaminación social, que se reía de mis tropiezos, mientras yo solo trataba de entender, por donde se habían filtrado las fantasías que tenia, de tener familia.

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Justo antes de encontrarte; mis metas no tenían bases, ni apoyo alguno para fundarlas... Estaba sola, con la única aspiración de ser madre, y la misma se alejaban a la velocidad que crecían mis deseos de lograrlo. Cada día que pasaba, las promesas de concebir un bebe, se convertían en excusas para aplazarlo, con lo que mi amor se marchitaba, mientras que mi vientre seguía rogando ser ocupado.

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Justo antes de encontrarte; perdí la cordura y me aleje de mi misma; borre con alcohol mi memoria y cubrí mis fracasos con vergüenzas, llene mi alma con pecado y me eche a llorar hasta que inunde el desierto.

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Justo antes de encontrarte; me canse de la miseria que me envolvía... Y descubrí que ya no podía llorar... La resignación había enterrado el dolor y los motivos los había olvidado.

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Justo antes de encontrarte; me había quitado la cobija de vergüenza y me vestí de: orgullo, ironía y desprecio; pise lo que se atravesó a mi paso, y vi con indiferencia las burlas y las alegrías que había regalado con mi fracaso... Con dificultad me puse de rodillas, había dado el primer paso para levantarme y un brinco para convertirme en mujer.

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Justo antes de encontrarte; me arranque los sueños y construí realidades, me quite las ilusiones y me puse cinismo, por ultimo: me arranque las ganas de ser madre y lo remendé con frustración.

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Justo antes de encontrarte; me engañe a mi misma y me burle de mis emociones, esquive los enfrentamientos y sonreí honestamente ante la traición. Desdoble mi alma y me negué la oportunidad de empezar... Me jure nunca mas amar, me prometí no desear ser madre y dejar para siempre de buscarte.

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Pero Justo allí me encontraste a mi, para ponerlo todo en su lugar: El amor en el vació, el orgullo en la basura, el cinismo en las bromas, los sueños en cada paso, el deseo de ser madre en mi vientre, la sonrisa en mis labios y el perdón en las manos, al alcance de quien lo quiero tomar... Ya yo tome mi parte.

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Justo allí me encontre; y me construi paredes de cristal, con una puerta, por si me quieren visitar.

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Justo allí me encontre; en un deposito de letras, haciendo piruetas para ser notada...

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Justo allí me levante; y me monte en mi nave, leve ancla y velas... Sople fuerte, para que emprendiéramos este viaje juntos... Que tu bien conoces, porque lo compartes conmigo.

De mis pecados y Verguenzas

Eres quien decides ser…
Pero pagas el precio con intereses.


De mis pecados y vergüenzas.
Por: Erika Hulett

He venido a confesarme, porque he pecado; Lo he hecho tantas veces, que no podría enumerarlas, pero tengo que sacarlo de mi pecho porque va a explotar….

Siento admitirlo, pero le he amado con demencia: Lo ame suyo, lo ame mío, lo ame mientras fue de otra, lo ame arrendado y hasta imaginado. También le hice creer que lo ame alguna vez.
He pecado de vanidosa, porque no puedo evitar verme en el espejo y amar a la persona que me mira de regreso…

He amado a mucha gente más que a Ti, les he entregado mi alma que te pertenece, mi razón y todo lo que soy.

He matado… He matado en mi memoria, a todo aquel que me ha fallado; además no les he extrañado y he podido dormir en las noches sin remordimientos, ni lamentos.

He sido orgullosa, al punto de perderle para no disculparme; he sido deshonrada cuando me robe su corazón y le he amado, le he amado apasionadamente hasta caer desplomada entre sus brazos sin aliento.

Debo confesar que te he fallado, no he sido devota a tu templo; tampoco a todos tus mandamientos y aun así… No puedo confesarme contigo, porque no me arrepiento y no seré perdonada.

Siento alivio solamente de liberar mi pecho, de poder decírtelo a la cara, para que sepas que no me avergüenzo, aunque sé que debería.

Otras veces he sido injusta y he tenido favoritos… Les he mentido viéndole a los ojos, aunque muchas veces no me han creído… y de lo único que me arrepiento, es que debo mejorar no ser tan obvia, para que no haya dudas la próxima vez que lo haga.

Debo confesar que ando toda entusiasmada, con la idea de liberar mi cuerpo como mi alma; Y debo decirte, que a quien lleve a tu templo lo he olvidado, y lo he sustituido.

Esta no es la manera de confesarse, pero ya te admití que no llevo lamentos con mis pecados, he sido feliz con ellos y he pagado las consecuencias de cada uno de mis actos.

He sentido deseo: deseo de verme con Él, cuando le miro a los ojos; deseos de tocarle aun mientras duerme… Deseos de tentarlo a que peque conmigo; deseo de que no se acabe este momento, para seguir recordando cuanto lo he deseado.

Debo confesarte que ya no tengo vergüenza, que desde que pago mis deudas, no le rindo cuentas a nadie, que no venga a mantenerme… Que no le bajo la cara a nadie, aunque me pague el sueldo; que desde que me descubrí suficiente, mas nunca le pedí ayuda a nadie, y que solo a mis padres les debo.

He de confesar que te he olvidado, y que rezo menos de lo acostumbrado…. Estaba brava contigo porque pensé me habías fallado; aunque ahora entiendo muy bien tu jugada. Pero lo puedo mejorar, porque extraño hablar contigo por las noches.

Solo quería hablarte de mis pecados, porque se no servirá de nada confesarme… Solo quería hablar contigo, porque lo mereces después de todo lo que me has dado; Y en el fondo, lamento no ser tan agradecida como debiera…. Pero es que son mis pecados mi esencia, son parte de quien soy… Son parte de lo que me obligaste a ser con tus pruebas.

He pecado… He pecado tantas veces que no las puedo enumerar…

Y tampoco me puedo arrepentir.

Tributo a Ti...

Lo que es tuyo por derecho de conciencia, no necesitas brújula para encontrarlo.

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Tributo a Ti...

por facilitarme la vida.

Por: Erika Hulett

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Es cierto, no lo puedo negar... Paso todo el día pensando en ti... deseando rosarte de la "A" a la "z", deseando verte una vez mas.

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Siempre me digo: solo por esta vez quiero ver el el mundo en tu reflejo; pero es mentira... Siempre quiero mas de ti, jamas es esta sola vez, eres un vicio del cual no me quiero curar.

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Puedo cerrar mis ojos, y aun así, mirarte claramente; en la distancia, puedo medir tus dimensiones, porque te conozco centímetro a centímetro; se lo que hay en tu interior, se lo que llena tu reposo y puedo adivinar todo lo que voy a encontrar en ti.

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Se que solo yo te enciendo y te doy la energía que necesitas para no parar; se que estas para mi, siempre allí; y que solo mis ganas de compartir contigo, son suficientes para tenerte otra vez.

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Tu brillo me acompaña en la oscuridad, mientras tu melodía calma mis ansiedades.... Mi vientre siente tu calor, cuando estas sobre mi.

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Tus alertas son mis preocupaciones, y tus vacunas mi tranquilidad...

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He descubierto nuevos horarios contigo, nuevos lenguajes y mas de mil formas de comunicarme...

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Me haz dado la receta del éxito, me has traído amor, me haz educado y me haz oído hasta en el silencio.

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Haz guardado mis secretos con recelo, para que nadie llegue a ellos; los haz protegidos y algunas veces, has tenido que empezar nuevamente; solo para complacerme.

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Yo solo puedo pensar en tu suave sentir... No hay nada de ti que me moleste: me encanta tu color, tu misterio, tu infinita fuente de saber. Bendito sea el milagro, de haberte escogido entre tantas opciones.

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En ti me puede perder horas y olvidar hasta mi nombre; puedo tocar mil puertas y decidir si entro o no, siempre de tu mano; porque tu siempre apoyas mis propósitos, sin importar si son acertados o no.

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Eres mi visa a descubrir todo lo que quiero saber, eres una pista para encontrar placer, eres un refugio que me da paz, cuando todo parece venirse abajo.

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Puedo perderme navegando en ti, y aun así, sentirme en casa... Sin importar cuan lejos estemos de la realidad.

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He inventado fantasía contigo, me he inspirado en Ti y justo hoy, estoy feliz... Porque te tengo aquí.

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No hay herramienta mas importante en mi vida, para lograr mis metas que Tu... Solo contigo me basta.

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Tenerte es mas que una bendición, es un remedio a todos mis males... Desde que te tengo, mas nunca me he sentido sola, porque tu me abres ventanas al espacio.

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Tienes justo lo que necesito... Eres mas que suficientemente: vas a velocidad moderada para no dejarme atrás y nunca bajas la velocidad porque te cuidas, de que no me aburra.

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Aun mientras duermes, me veo reflejada en ti... porque eres tal como te soñe: tiene la capacidad que pedí, las facilidades que requiero y mucha mas memoria de la que necesito, para no olvidar, nunca mas, nada importante.

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Sin ti, ya no puedo vivir... eres mas de lo que quiero, todo lo que amo y mi mayor debilidad...

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Aun no entiendo, ni logro recordar... Como vivía sin Ti.

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Eres mi todo: desde que llegaste a mi, puedo escribir mas y mejor... eres tu mi complemento, mi elemento y mi pasión...

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A solas contigo, soy mi verdadero yo, por eso te agradezco tanto...

Mi hermosa computadora!

Ni compromiso, ni por plaquetas, este amor es por Pendeja! ©

Ni compromiso, ni por plaquetas, este amor es por Pendeja! ©

Por: Erika Hulett
-Verdades de un matrimonio fracasado-

Así es como nace el matrimonio, esa institución casi mitologica, establecida en la repartición de bienes y el compartir el baño, que se bendice con hijos y se complica con años.

Uno cree que es amor, pero después de saberlo espejismo, decides que es la costumbre, pero una vez analizado comprendes que siguen pasando los años, y aun así no soportas las mitad de la rutina, te preguntas: pero que costumbre si odias que se sienten en tus pies cada mañana para amarrarse los zapatos?(porque una King size no basta, igualito hayan la manera de sentarse los pies.)

Y es cuando descubres que este amor, no es por plaquetas, no vino con el apellido, que no era contagioso y que igual se te pego; que lo llevas en la costilla, como accesorio, y para que no te des cuenta, te dan un brillante en la mano, que distrae la mirada del lastre que compraste.

Asi que definitivamente decides que es hora de entenderlo, porque te está cortando la respiración.

Lo que te lleva a convencerte a ti misma: “Es que esto es amor!”...

Pero solo por diversión, definamos el término:

A por Aguántate lo que venga
M por Muérete con eso
O por Olvídate de las amiguitas y de comprar zapatos,Hay pagar!
R por Recuerda que tu solita te metiste en ese paquete!

Y ahora entendiendo cada sigla descubres que te embaucaron, y que el ticket que compraste es “one-way”, y la única manera de regresar es mutilada, desvergonzada, sin orgullo y desalmada!.

Pero que es una famita de fracasada, un nuevo comienzo y no tener como empezarlo?.... la respuesta es simple: una mujer casada con pretensiones de alegrías o una mujer divorciada con pretensiones de agonía…

Resultado clínico: es que el amor no es por plaquetas, ni cadenas, lo merecemos por pendejas!.

Pero como me niego a creerlo, propongo su expansión y eduquemos a nuestro gremio, para que sepan las mujeres el termino y que cuando lo comprendan completamente entiendan que:

“hasta que la muerte los separe”, significa “hasta que abras los ojos”; que en “la salud y la enfermedad”, significa en “Mientras no conozca a nadie mas y peses como pluma”y "por los siglos de los siglos", se refiere a los que ya pasaron y no a los que vendran!

… Así queda traducido y desmentido el mito; y te queda la opción: que ya no es por papeles, ni por plaquetas, no es por apellido, ni contagiada, no sera por pendeja porque fuiste avisada!

Y no busques una nueva razon (no la encontraras!) y al menos no digas que es por Amor, -mejor salvese de esta acotacion-, y aclare con orgullo: que es por masoquista y soñador!

Decreto 001: Ordeno no cumplir mas años.

El tiempo pasa... aunque se le saquen las pilas al reloj.

Decreto 001:
Ordeno no cumplir mas años.
Por: Erika Hulett

Cuando se acercaba mi cumpleaños era una fecha para celebrar, desde escoger los regalos hasta invitar a los amigos era un verdadero placer... el motivo siempre era fresita y el resultado: un empache de chucherías, frescolita y serpentinas por el piso; Cumplir años era un verdadero placer; el mismo 21 de agosto empezaban los planes para el año siguiente, que esperaba con emoción y nostalgia...

Pero cada década es distinta:

En la primera: hay años, amigos, pastel, regalos y piñata...
En la segunda: hay años, amigos, pastel y regalos...
En la tercera: hay años, amigos y pastel...
En la cuarta: hay años y amigos

temo que en las siguientes solo quedan años, que es de lo único de lo que no nos salvamos!!!....

Es por eso que esta vez, he llamado a un plebiscito nacional, por abolir el 20 de agosto del calendario!... La verdad es que un día mas o un día menos no va a afectar el curso celestial del mundo, pero cada uno que pasa: le pone años a mi cédula, arrugas a mi cara, preocupaciones a mis bolsillos, conflictos a mi memoria y pero sobre todo complejos, que solo benefician a mi psiquiatra...

Esta consulta popular, se hará con fines de beneficiar mi humanidad y la de todas las mujeres, que quieran cambiar su fecha de nacimiento a la misma... la votación se hará de forma popular y secreta; pero todo los que voten en contra, serán juzgados y despedidos de su trabajo, como me lo enseño la democracia venezolana, de los últimos 8 años; además la pregunta se redactara sin confusiones algunas, del mismo modo que se ha realizado en las ultimas consultas populares:

ESTA DE ACUERDO CON ESTAR DE ACUERDO CON ABOLIR O NO EL 20 DE AGOSTO DEL CALENDARIO QUE HARÁ MAS FELIZ A LAS PERSONAS QUE APRUEBAN ABOLIR LA ABOLICIÓN DEL 20 DE AGOSTO?

y las respuestas posibles serán:

SI, ESTOY DE ACUERDO o NO, SOLO ACUERDO ACORDARLO

De este modo, el 19 de agosto a las 11:59pm de la noche, habremos eliminado, dicha fecha del calendario, y amanecerá en 21 de agosto a las 12:00 am, así mismo queda tácito expresar, que este año 2007 y en adelante, no cumpliré mas años, por lo que quedaran negadas y restringidas la aparición de arrugas y canas. Sin embargo, dicha abolición sera fiesta nacional; en honor a los afectados, se impondrá la emisión de regalos en efectivo a mi cuenta personal, con carácter obligatorio.

Finalmente, se hará saber de manera publica y universal, que febrero tendrá 29 días cada año y 30 días en año bisiesto, con el fin de compensar las necesidades lunares del año, para preparar la suerte del zodiaco: en el amor, el dinero y la salud.

Firmando de acuerdo y sin devoluciones, todos los que leyeron el titulo de este decreto, queda consolidado y en vigencia, de hoy en adelante la disgregación mundial del 20 de agosto.

La feliz y joven para siempre, Erika

Lo que mas le agradezco a mi madre y jamas le perdonare!.

Aparentemente todo esta bien, pero en realidad esta mucho mejor.

Lo que mas le agradezco a mi madre
y jamas le perdonare!.
Por: Erika Hulett

Aun recuerdo sus abrazos en la noche cuando el Coco estaba bajo mi cama, y aunque Ella no es una madre tradicional, de las que te prepara la lonchera en la mañana antes de ir al colegio, te puedo asegurar que no hay otra Mejor... Mi madre es la mas perfecta de todas. Pero no es para hablar de sus bondades, ni de sus entregas, ni de sus castigos (que bien merecido tenia) que vengo a hablarles... tampoco es para contarles de toda la gente que acogió en su casa y su corazón... yo vengo a narrarles, del gran vainon que me hecho, cuando me quiso dar lo mejor de si!.

Como es posible que haya llegado yo a los 22 años virgen?; como es posible que después de graduada, casada y divorciada me cueste tanto ser mujer?... muy fácil: fue el concepto de buena persona que me inculco mi madre, ese tabú que te siembran justo entre ceja y ceja, después de ver que trajiste vagina al mundo!, como es posible que nos hayan educado así?, y que aun con todo este modernismo, yo me haya tragado semejante patraña, que me hace ganar un lugar en el museo de "aunque usted no lo crea!". Es que es insólito como su palabra lo puede todo (menos lograr que ordene el cuarto). Que esos valores que le trasplantaron a ella, me los haya adherido a la linea del bikini como cinturón de castidad!.

Es que no hay justicia en el mundo mamita: todos se divierten mas que yo!... y yo no quiero culparte, pero tu voz en mi cabeza es el mejor anticonceptivo que puedo recomendar!, es como si la escuela de valores hubiese nacido en mi memoria, y que el emblema de alma fuese: "no hagas nada que puedas lamentar en tu vida"... Y se que tienes razón; pero mamita: todos se divierten mas que yo!.

He tratado con terapia, con amigos y con libros... pero nada sirve madrecita, mi libido es inversamente proporcional al amor que te tengo; y que hable mi soltería por mi, si miento al decir que te amo inmensamente!.

Es esta cultura latino americana, que nos ha sembrado este miedo a la entrega!!!... y miro a mi alrededor y yo de verdad nací como 5 décadas después de tiempo; pero es que yo tenia el potencial de ser normal, cuando mi mama decidió mandarme en los genes su política de abstinencia, sus valores de antaños y sus tabues de pueblo, para que yo no pudiese ser normal como las otras niñas de mi edad. Y entonces me hecho este vainon, y me convirtió en la comidilla de mis amigas, la ignorante de la partida y la desubicada de la vida.

Y que tu me dijeras que lo hizo por religión, y yo le creyera; pero es que la muergana, no va ni a la iglesia!... hay una parte de mi que tiene la certeza de que se estaba vengando del vainon que le hecharon, cuando descubrieron que se trataba de una niña.

Allí mismo en el reten, ya nos ponen separados, las niñas de rosado y los niños de azul... ellas a la derecha y ellos a la izquierda... como si una se fuese a enamorar de un tipo que lo que hace es comer, dormir y popo todo el día... mmmm.... retracto lo ultimo, eso es basicamente todo lo que Ellos hacen hoy por hoy, e igual se les ama.

Le hice a mi madre una petición publica... para que retractase su orden de restricción sobre mis hormonas, para que liberase mis memorias y me diera su bendición; pero mi sorpresa no fue que cediera... mi sorpresa es que había descubierto que ya no se trataba de ella, si no de mi.

Ahora mas que nunca aprecio lo que me dejo mi madre; ha pasado el tiempo y aunque no lo lamento, recuerdo en esta pobreza, todos los vueltos que regrese porque me dieron cambio de mas; recuerdo las veces que me quede a fuera esperando a que me abrieran la puerta, porque no podía pasar sin permiso y recuerdo con horror, las veces que se me acabo el amor por no soportar como comían en la mesa... todo lo que yo no hago, porque Ella me lo inculco así.

Mi mamita aun vive y yo sigo sin divertirme tanto como las demás, pero si hay algo que es definitivo es que ella tenia razón: yo no lamento nada que no haya vivido, ni le bajo la cara a nadie, no me arrepiento de nada que haya hecho, no siento que sobre ni falte nada en mi vida. Pero si algún día llegase a sentirlo... ten por seguro que encontrare consuelo: cuando le traspase a mi hija, la lección de mi madre!.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.

Puedes correr... y esconderte;
de todos modos, ya deje de buscarte.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.
Por: Erika Hulett

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...

Allí me encontraba yo, justo frente al juez que disolvería mis nupcias... 2 años me costo construirlas, y a ella solo le tomaría diez minutos disolverlas... no podía concentrarme, yo solo lograba pensar: A buena hora que nos preguntan!...

Este proceso esta al revés; creo que han debido empezar por allí... nos ahorraríamos millones en disoluciones, si la dichosa frase "nada mas que la verdad" la hicieran al principio y no al final del matrimonio... podríamos preparar un cuestionario, para medir responsabilidad, compatibilidad y soportabilidad:

"Mi cielo, ya que estas bajo juramento, podrías contestar:
Bajas la tapa después de ir al baño?
limpias el lavamanos después de afeitarte?
sabes apuntar a la ropa sucia?
cuantas veces al mes necesitas ir a tomar con los amigotes?
puedes calentarte la comida, que te prepare, en el microhondas?
piensas obligarme a mantener la dieta de por vida?
Sabias que el Tylenol, algunas veces, no es suficiente para curar el dolor de cabeza? (...)

Como ayudarían estos vectores para describir las cualidades del camisón que nos estamos poniendo!. Ya sabes, para ir a la guillotina con conocimiento de causa.

Pero es que a nadie le importa advertirnos, porque el desconocimiento de la ley no te excluye de cumplirla, ni de que te condenen!... igual vas preso, además: te robaron la razón, regalaste el corazón (porque no tenias razón) y ya compraste vestido, flores y el ajuar... pues, al menos estrenalo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Pero quien asegura que la verdad sea esta, y no otra que esta por aquí de paso.
Quien sabe si la verdad de hoy, lo sera necesariamente mañana.

A quien ayer amabas, hoy ya ni le recuerdas. Ahora es como un par de zapatos que te encantaban y empezaron a ajustarte, por lo que los quitaste, y bueno... al principio te dolía el pie, pero luego descubriste las bondades de estar descalzo, y la necesidad de llevar zapatos, se convirtió en un mito.

Significa que mentiste cuando dijiste que le amabas? cambiaste tu manera de pensar?... Si, bueno..o no, no se... quien puede saber si fue que cambie de manera de pensar, o si simplemente, en el fondo jamas le amaste... Quizás era un tema de moda, como usar las botas de colores distintos, al mejor estilo Punky Brewsters; o quizás simplemente cambiaste completamente: mi metabolismo varió y ya no puedo digerirte. El caso es que ya no eres amado y que te puedes quedar el corazón que te regale, porque aquí tengo uno nuevo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?

Como si los ojos te sirvieran de polígrafo y pudieses indagar en lo que estoy pensando... o como si la verdad fuese única, y necesitaras que te le contara. Si ya todos sabemos que igual se va a descubrir... entonces porque no esperar a que salga sola?.

Ya lo ves, "de aquí a allá" hay mil maneras de escribirlo: de punta a punta, de lado a lado, de arriba a abajo, desde ese lugar hasta este otro... y así infinitamente, y son todas verdades, algunas mas precisas que otras, pero todas verdades. Es como si esperaran que uno fuese omniciente, para manejar todas las perspectivas del asunto; sin que se hubiese podido escapar un solo detalle en aquella ola de sentimientos, confusiones, amores y lamentos!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...
Que si te amo? y como no, si te estas tomando este momento para leerme;
Que si te pienso? seguramente... yo pienso y pienso;
Que si soy tuya? si no soy ni mía!;
Que si te he mentido? mmmm, mejor me apego a la quinta enmienda, ya sabes... todo lo que diga, podría ser usado en mi contra.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Lo juro...

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme

No hay mal que por bien no venga...
ni bien que no tenga precio.

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme.
Por: Erika Hulett

A mis tiernos 12 años el amor me golpeo por primera vez, como un camión sin frenos que baja por tazón a toda velocidad y no alcanzo a salirse en las rampas de frenado... Llegaron a mi alma sus perfectos ojos verdes y su sonrisa de revista, yo estaba de paso en su vida y El vino para quedarse para siempre en la mía. Aun recuerdo sus besos y todo lo que esperamos para llegar a ellos... era mi primer cuento de hadas, sin final feliz.

Con los años vinieron otros amores, algunos se repitieron y yo todas las veces, enamorada hasta la ultima gota de sangre; paso de todo en mi corazón: Me dejaron por primera vez, me engañaron por primera vez, me canse por primera vez y hasta me prohibieron estar con El... todo por primera vez, y empezaron a repetirse los momentos, pero yo siempre estaba igual de sorprendida que la primera vez, y siempre segura de que El si era diferente.

A los 18 años ya conocía todas las frases, todas las clases de miradas, y mas de una docena de excusas... pero yo siempre creyéndole, siempre añorándole y sobre todo... siempre amándole. Que sera lo que tenemos las mujeres, que no importa la madurez ni los desengaños que hayamos vivido, siempre creemos en cuentos de hada... aun cuando ya es bien sabido que los unicornios rosados no vuelan (porque existen) y los sapos no dejaran de ser sapos, no importa cuanto se les bese.

Por que sera que siempre: sus promesas incumplidas son proporcionales a nuestra entrega y el resultado, un exponencial de perdidas.

Pero una vez mas me enamore, tenia 19 años cuando sus ojos azules me robaron el aliento, me quede petrificada; en un par de días, supe que se trataba El. No lo supe en un principio (y debí confiar en ese primer instinto), pero mientras mas lo conocía, mas le amaba; y me encontré enamorada como la primera vez y eso era un problema para El... no soportaba mis primeras veces y yo no quería borrarlas, así que descubrí que yo no era para El. Lo había perdido todo y no valía la pena luchar... Por fin, había entendido que el amor no lo puede todo; que algunas veces, hay que sacrificar o retirarse... Y me retire.

Estaba en el estado perfecto: odiaba a los hombres, era libre de ser yo misma, joven, tenia una carrera de la cual ocuparme y una familia que lo daba todo por mi... no necesitaba mas nada para vivir.

Y sin esperarlo, ni buscarlo llego El... que me hacia reír como nadie nunca antes, que me llenaba de curiosidades, de compañía y de momentos perfectos; que me amaba tanto como yo a El; que me quería cuidar para siempre y con quien compartir, mi ultima primera vez. Era soñado... una historia que carecía de ponnys y no le faltaban.

Pero este cuento de hadas no duro "para siempre"; La bruja hizo un conjuro que acabaría con los lazos que habíamos tejido por 5 años; y con su veneno, nos convirtió en un índice estadístico, todo en un sonar de dedos... A los pocos días, tuve otra primera vez que nunca había considerado, se trataba del divorcio.

Ahora si estaba completamente segura de que los odiaba; después de pasar por todos los duelos del corazón que había vivido, ya nada podría restituir mi amor por los hombres... era definitivo: me quedaba sola o comenzaba a amar a las mujeres... pero de vuelta a los hombres: NUNCA; Pero santa palabra es nunca: (cuando quieras que algo te pase nuevamente: jura que nunca mas!); Es super eficiente, para que caigas una docena de veces mas, justo en la misma piedra.

Dios debe odiarme que me trajo estos ojos casi negros para que se robaran de mi corazón... y para su deleite: lo puso en otro país, así seria mas divertido verme hacer las peripecias, que el amor me hace dar, para estar con El. Y me paso algo que nunca me había pasado antes (en verdad, solo mil millones de veces), estaba segura, segura, segurísima de que El era diferente; y esta vez tenia apoyo... descubrí que su novia, estaba completamente de acuerdo conmigo!.

Como te explico que después de todo esto... Yo aun creo en el amor; es que te mentiría si dijera que no; porque cada noche me acuesto, le pido a Dios que me permita conocerlo... porque sin El, mi vida no tiene sentido.

Y después de oírme rezar, pareciera que lo que soy es tremenda masoquista; pero la verdad es que ya estoy enamorada, lo he estado siempre y nunca deje de estarlo... estoy enamorada del amor; amo todo lo que trae consigo: las cosquillas, las risas, los arrebatos, las pasiones, los dolores; hasta pagaría con mi cordura por tenerlo un día mas... es que sin esa ilusión de que El vendrá en su caballo blanco, con su armadura lustrada de acero oxidado, mi vida no tendría sentido. Es por eso que sé que El vendrá...

muy simple, yo nací para El.