Lo que mas le agradezco a mi madre y jamas le perdonare!.

Aparentemente todo esta bien, pero en realidad esta mucho mejor.

Lo que mas le agradezco a mi madre
y jamas le perdonare!.
Por: Erika Hulett

Aun recuerdo sus abrazos en la noche cuando el Coco estaba bajo mi cama, y aunque Ella no es una madre tradicional, de las que te prepara la lonchera en la mañana antes de ir al colegio, te puedo asegurar que no hay otra Mejor... Mi madre es la mas perfecta de todas. Pero no es para hablar de sus bondades, ni de sus entregas, ni de sus castigos (que bien merecido tenia) que vengo a hablarles... tampoco es para contarles de toda la gente que acogió en su casa y su corazón... yo vengo a narrarles, del gran vainon que me hecho, cuando me quiso dar lo mejor de si!.

Como es posible que haya llegado yo a los 22 años virgen?; como es posible que después de graduada, casada y divorciada me cueste tanto ser mujer?... muy fácil: fue el concepto de buena persona que me inculco mi madre, ese tabú que te siembran justo entre ceja y ceja, después de ver que trajiste vagina al mundo!, como es posible que nos hayan educado así?, y que aun con todo este modernismo, yo me haya tragado semejante patraña, que me hace ganar un lugar en el museo de "aunque usted no lo crea!". Es que es insólito como su palabra lo puede todo (menos lograr que ordene el cuarto). Que esos valores que le trasplantaron a ella, me los haya adherido a la linea del bikini como cinturón de castidad!.

Es que no hay justicia en el mundo mamita: todos se divierten mas que yo!... y yo no quiero culparte, pero tu voz en mi cabeza es el mejor anticonceptivo que puedo recomendar!, es como si la escuela de valores hubiese nacido en mi memoria, y que el emblema de alma fuese: "no hagas nada que puedas lamentar en tu vida"... Y se que tienes razón; pero mamita: todos se divierten mas que yo!.

He tratado con terapia, con amigos y con libros... pero nada sirve madrecita, mi libido es inversamente proporcional al amor que te tengo; y que hable mi soltería por mi, si miento al decir que te amo inmensamente!.

Es esta cultura latino americana, que nos ha sembrado este miedo a la entrega!!!... y miro a mi alrededor y yo de verdad nací como 5 décadas después de tiempo; pero es que yo tenia el potencial de ser normal, cuando mi mama decidió mandarme en los genes su política de abstinencia, sus valores de antaños y sus tabues de pueblo, para que yo no pudiese ser normal como las otras niñas de mi edad. Y entonces me hecho este vainon, y me convirtió en la comidilla de mis amigas, la ignorante de la partida y la desubicada de la vida.

Y que tu me dijeras que lo hizo por religión, y yo le creyera; pero es que la muergana, no va ni a la iglesia!... hay una parte de mi que tiene la certeza de que se estaba vengando del vainon que le hecharon, cuando descubrieron que se trataba de una niña.

Allí mismo en el reten, ya nos ponen separados, las niñas de rosado y los niños de azul... ellas a la derecha y ellos a la izquierda... como si una se fuese a enamorar de un tipo que lo que hace es comer, dormir y popo todo el día... mmmm.... retracto lo ultimo, eso es basicamente todo lo que Ellos hacen hoy por hoy, e igual se les ama.

Le hice a mi madre una petición publica... para que retractase su orden de restricción sobre mis hormonas, para que liberase mis memorias y me diera su bendición; pero mi sorpresa no fue que cediera... mi sorpresa es que había descubierto que ya no se trataba de ella, si no de mi.

Ahora mas que nunca aprecio lo que me dejo mi madre; ha pasado el tiempo y aunque no lo lamento, recuerdo en esta pobreza, todos los vueltos que regrese porque me dieron cambio de mas; recuerdo las veces que me quede a fuera esperando a que me abrieran la puerta, porque no podía pasar sin permiso y recuerdo con horror, las veces que se me acabo el amor por no soportar como comían en la mesa... todo lo que yo no hago, porque Ella me lo inculco así.

Mi mamita aun vive y yo sigo sin divertirme tanto como las demás, pero si hay algo que es definitivo es que ella tenia razón: yo no lamento nada que no haya vivido, ni le bajo la cara a nadie, no me arrepiento de nada que haya hecho, no siento que sobre ni falte nada en mi vida. Pero si algún día llegase a sentirlo... ten por seguro que encontrare consuelo: cuando le traspase a mi hija, la lección de mi madre!.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.

Puedes correr... y esconderte;
de todos modos, ya deje de buscarte.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.
Por: Erika Hulett

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...

Allí me encontraba yo, justo frente al juez que disolvería mis nupcias... 2 años me costo construirlas, y a ella solo le tomaría diez minutos disolverlas... no podía concentrarme, yo solo lograba pensar: A buena hora que nos preguntan!...

Este proceso esta al revés; creo que han debido empezar por allí... nos ahorraríamos millones en disoluciones, si la dichosa frase "nada mas que la verdad" la hicieran al principio y no al final del matrimonio... podríamos preparar un cuestionario, para medir responsabilidad, compatibilidad y soportabilidad:

"Mi cielo, ya que estas bajo juramento, podrías contestar:
Bajas la tapa después de ir al baño?
limpias el lavamanos después de afeitarte?
sabes apuntar a la ropa sucia?
cuantas veces al mes necesitas ir a tomar con los amigotes?
puedes calentarte la comida, que te prepare, en el microhondas?
piensas obligarme a mantener la dieta de por vida?
Sabias que el Tylenol, algunas veces, no es suficiente para curar el dolor de cabeza? (...)

Como ayudarían estos vectores para describir las cualidades del camisón que nos estamos poniendo!. Ya sabes, para ir a la guillotina con conocimiento de causa.

Pero es que a nadie le importa advertirnos, porque el desconocimiento de la ley no te excluye de cumplirla, ni de que te condenen!... igual vas preso, además: te robaron la razón, regalaste el corazón (porque no tenias razón) y ya compraste vestido, flores y el ajuar... pues, al menos estrenalo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Pero quien asegura que la verdad sea esta, y no otra que esta por aquí de paso.
Quien sabe si la verdad de hoy, lo sera necesariamente mañana.

A quien ayer amabas, hoy ya ni le recuerdas. Ahora es como un par de zapatos que te encantaban y empezaron a ajustarte, por lo que los quitaste, y bueno... al principio te dolía el pie, pero luego descubriste las bondades de estar descalzo, y la necesidad de llevar zapatos, se convirtió en un mito.

Significa que mentiste cuando dijiste que le amabas? cambiaste tu manera de pensar?... Si, bueno..o no, no se... quien puede saber si fue que cambie de manera de pensar, o si simplemente, en el fondo jamas le amaste... Quizás era un tema de moda, como usar las botas de colores distintos, al mejor estilo Punky Brewsters; o quizás simplemente cambiaste completamente: mi metabolismo varió y ya no puedo digerirte. El caso es que ya no eres amado y que te puedes quedar el corazón que te regale, porque aquí tengo uno nuevo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?

Como si los ojos te sirvieran de polígrafo y pudieses indagar en lo que estoy pensando... o como si la verdad fuese única, y necesitaras que te le contara. Si ya todos sabemos que igual se va a descubrir... entonces porque no esperar a que salga sola?.

Ya lo ves, "de aquí a allá" hay mil maneras de escribirlo: de punta a punta, de lado a lado, de arriba a abajo, desde ese lugar hasta este otro... y así infinitamente, y son todas verdades, algunas mas precisas que otras, pero todas verdades. Es como si esperaran que uno fuese omniciente, para manejar todas las perspectivas del asunto; sin que se hubiese podido escapar un solo detalle en aquella ola de sentimientos, confusiones, amores y lamentos!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...
Que si te amo? y como no, si te estas tomando este momento para leerme;
Que si te pienso? seguramente... yo pienso y pienso;
Que si soy tuya? si no soy ni mía!;
Que si te he mentido? mmmm, mejor me apego a la quinta enmienda, ya sabes... todo lo que diga, podría ser usado en mi contra.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Lo juro...

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme

No hay mal que por bien no venga...
ni bien que no tenga precio.

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme.
Por: Erika Hulett

A mis tiernos 12 años el amor me golpeo por primera vez, como un camión sin frenos que baja por tazón a toda velocidad y no alcanzo a salirse en las rampas de frenado... Llegaron a mi alma sus perfectos ojos verdes y su sonrisa de revista, yo estaba de paso en su vida y El vino para quedarse para siempre en la mía. Aun recuerdo sus besos y todo lo que esperamos para llegar a ellos... era mi primer cuento de hadas, sin final feliz.

Con los años vinieron otros amores, algunos se repitieron y yo todas las veces, enamorada hasta la ultima gota de sangre; paso de todo en mi corazón: Me dejaron por primera vez, me engañaron por primera vez, me canse por primera vez y hasta me prohibieron estar con El... todo por primera vez, y empezaron a repetirse los momentos, pero yo siempre estaba igual de sorprendida que la primera vez, y siempre segura de que El si era diferente.

A los 18 años ya conocía todas las frases, todas las clases de miradas, y mas de una docena de excusas... pero yo siempre creyéndole, siempre añorándole y sobre todo... siempre amándole. Que sera lo que tenemos las mujeres, que no importa la madurez ni los desengaños que hayamos vivido, siempre creemos en cuentos de hada... aun cuando ya es bien sabido que los unicornios rosados no vuelan (porque existen) y los sapos no dejaran de ser sapos, no importa cuanto se les bese.

Por que sera que siempre: sus promesas incumplidas son proporcionales a nuestra entrega y el resultado, un exponencial de perdidas.

Pero una vez mas me enamore, tenia 19 años cuando sus ojos azules me robaron el aliento, me quede petrificada; en un par de días, supe que se trataba El. No lo supe en un principio (y debí confiar en ese primer instinto), pero mientras mas lo conocía, mas le amaba; y me encontré enamorada como la primera vez y eso era un problema para El... no soportaba mis primeras veces y yo no quería borrarlas, así que descubrí que yo no era para El. Lo había perdido todo y no valía la pena luchar... Por fin, había entendido que el amor no lo puede todo; que algunas veces, hay que sacrificar o retirarse... Y me retire.

Estaba en el estado perfecto: odiaba a los hombres, era libre de ser yo misma, joven, tenia una carrera de la cual ocuparme y una familia que lo daba todo por mi... no necesitaba mas nada para vivir.

Y sin esperarlo, ni buscarlo llego El... que me hacia reír como nadie nunca antes, que me llenaba de curiosidades, de compañía y de momentos perfectos; que me amaba tanto como yo a El; que me quería cuidar para siempre y con quien compartir, mi ultima primera vez. Era soñado... una historia que carecía de ponnys y no le faltaban.

Pero este cuento de hadas no duro "para siempre"; La bruja hizo un conjuro que acabaría con los lazos que habíamos tejido por 5 años; y con su veneno, nos convirtió en un índice estadístico, todo en un sonar de dedos... A los pocos días, tuve otra primera vez que nunca había considerado, se trataba del divorcio.

Ahora si estaba completamente segura de que los odiaba; después de pasar por todos los duelos del corazón que había vivido, ya nada podría restituir mi amor por los hombres... era definitivo: me quedaba sola o comenzaba a amar a las mujeres... pero de vuelta a los hombres: NUNCA; Pero santa palabra es nunca: (cuando quieras que algo te pase nuevamente: jura que nunca mas!); Es super eficiente, para que caigas una docena de veces mas, justo en la misma piedra.

Dios debe odiarme que me trajo estos ojos casi negros para que se robaran de mi corazón... y para su deleite: lo puso en otro país, así seria mas divertido verme hacer las peripecias, que el amor me hace dar, para estar con El. Y me paso algo que nunca me había pasado antes (en verdad, solo mil millones de veces), estaba segura, segura, segurísima de que El era diferente; y esta vez tenia apoyo... descubrí que su novia, estaba completamente de acuerdo conmigo!.

Como te explico que después de todo esto... Yo aun creo en el amor; es que te mentiría si dijera que no; porque cada noche me acuesto, le pido a Dios que me permita conocerlo... porque sin El, mi vida no tiene sentido.

Y después de oírme rezar, pareciera que lo que soy es tremenda masoquista; pero la verdad es que ya estoy enamorada, lo he estado siempre y nunca deje de estarlo... estoy enamorada del amor; amo todo lo que trae consigo: las cosquillas, las risas, los arrebatos, las pasiones, los dolores; hasta pagaría con mi cordura por tenerlo un día mas... es que sin esa ilusión de que El vendrá en su caballo blanco, con su armadura lustrada de acero oxidado, mi vida no tendría sentido. Es por eso que sé que El vendrá...

muy simple, yo nací para El.