ERIKA'S BLOG ©

Renuncio

2011-01-16T08:55:00.000-08:00

Porque amarte es tenerte de prioridad

y no como opcion.

Renuncio.

Por: Erika Hulett.

Renuncio a la espera de verte llegar, sin que jamas aparezcas.

Renuncio a esperar que tengas el tiempo de atenderme, el tiempo de mirarme y el tiempo de abrazarme.

Renuncio al deseo de besarte, al deseo de tenerte conmigo y a la oportunidad de vivir una aventura juntos.

Renuncio al sabor de tus labios, el olor de tu piel y las posibilidades de hacer el amor un dia.

Renuncio a todo, porque ya no soy yo...
Asi que renuncio a ti y a mi misma,

Y en vez me dedico a recoger los escombros de lo que no pudo ser, lo que nunca habra y jamas sera.

Dejo de pretender que no me importa, y abandono este juego travieso, que solo me trae confusion y desespero.

Renuncio a sufrir porque estas con ella, renuncio dedicarte mis pensamientos todo el dia y a imaginar un futuro contigo.

Renuncio a lo que fui y en vez me dedico ser lo que debo ser.
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Empezar otra vez y recoger del suelo las piezas que por suerte, malcriada o herida tire, perdi y abandone.
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Renuncio a mi, porq hoy me olvido de ti

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Y ya no soy yo...
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Renuncio al reflejo de este espejo que me muestra la imagen que siempre vi... y sin embargo, no puedo encontrarme en el...

Renuncio a estas heridas que me estan desangrandome poco a poco, y en vez, me conformo con que un dia me recuerdes, Con que un dia te preguntes lo que habria sido conmigo.

Y asi... Definitivamente, Renuncio a todo lo que nunca debio empezar y a lo que jamas terminara porque nunca fue.

Oficialmente: No soy mas PATICO

2011-01-08T04:57:00.000-08:00

Cuando pelear no es una opcion,

si no una elecion.

Oficialmente: No soy mas PATICO.

Por: Erika Hulett

De hace un tiempo para aca, he visto como mis instintos de PATICO, se han ido desvaneciendo... culpare a Jonathan por semejante accidente, ya que de otra manera, tendria que admitir que me puse vieja y finalmente madure... Pero para no hablar de la abalancha de anios que se me vienieron encima, empecemos por definir PATICO.

Para aquellos que no estan familiares con el termino: PATICO, esta definicion nacio de la calificacion que se le da aquellas mujeres cuyo caracter epico se define por poseer las cualides de una PAntera mas las de un TIgre con CObra, todas concentradas en un solo momento, donde un pobre infeliz se atravezo en el camino y sufrio las consecuencias de ser atacado por Ella (una orgullosa PATICO).

Se que muchos no podran creerlo, especialmente aquellas victimas que acumulo de mis actos PATICO, pero en algun lugar del camino perdi el don de sacar a la histerica en mi para defender lo que por derecho (o por capricho) me corresponde, y en vez, me he quedado con las ganas, me lo he tragado y en algunos casos... Hasta he llorado!.

Esta semana parece un poco mas obvio que cualquier otra, puedo citar ejemplos claros como el jefe cambiandome el horario y vez de darle mirada de "mures hoy o lo cambias" opte por el "porfi pleeeease" que debo admitir es menos eficiente, tambien se me adelantaron en la cola para comprar cafe y total "se notaba que el otro estaba apurado... quizas ni me vio", y cuando me reganiaron por llegar tarde haciendo overtime en la ofi, hasta me disculpe!... Estoy tan pasiva, que si mi amor se fuese con otra le desearia exitos y suerte en su fin de semana de luna de miel!....

Como es posible??? Que paso con el PATICO en mi??... A donde se fue de paseo ese degenerado y me dejo solita para afrontar el dia a dia!....

No estoy segura de que fue lo que me paso, si fue que me canse de andar por el mundo peliando porque me quitaba mucha energia, pero si fue esta la razon, estaba completamente equivocada porque definitivamente estoy mas cansada asi.

Pero me concentro en enojarme, para tratar de pelear lo que por derecho (o por capricho) me corresponde, y no hayo si no excusas de porque es mejor asi como esta!

Es oficial... el PATICO en mi murio... lo debo haber perdido en mi desorden, o lo debo haber pujado sin querer cuando Jonathan nacio... Pero definitivamente, despues de esta semana, te puedo asegurar con propiedad, que mi instinto PATICO no esta en mi... Asi que hago una solicitud publica, para que una PATICO me recuerde como atacar cuando te atropellan, te abandonan, te enojan o mejor aun cuando te da la gana!... Quiero mis habilidades PATICO de regreso, no es justo andar por el mundo sin la posibilidad de tener el interes o la energia de poder atacar con la fuerza que la situacion amerita!.

Quiero ser PATICO....Quiero ser PATICO!... QUIERO SER PATICO!!!!....

Acepto sugerencias!

Prisionera de mi

2011-01-02T17:37:00.000-08:00

Cuando querer no basta,

Y perder no es una opcion.

Prisionera de Mi.

Por: Erika Hulett

Naci libre de telas y penas,
Naci llena de oportunidades y deseos,
De ideas y caprichos, de suenios y metas...
Naci llena de amor, llena de mi...

Y con el tiempo complique las libertades,

Me llene de cadenas y tabues,
Me llene de tu nombre, que pronunciar no puedo,
Me llene de tus besos que prohibidos encuentro...
Me llene de complejos y penas...
De deseos de tocarte,
De remordimientos y verguenzas...

Me llene del deseo de saber donde estas,
Del deseo de encontrarme contigo,
Del deseo de saber mas de ti,
Y por primera vez hasta de deseos....
Solo deseos.

Me llene de cadenas para restringirme,
Me amarre el pecho para no quererte mas,
Apague los sentimientos,
Y prendi las llamas para quemarme el alma.

Y de las cenizas nacio lo que jamas senti,
La ansiedad loca de tocarte,
La presion alta de desearte,
Los temblores de contenerme,
Las ganas de conocerte.

Y me ate del cuello, ahorque lo que siento...
Y resusite al tercer dia, con mas amor,
Resusite en tus labios tardios e impuntuales...
Prohibidos y ajenos, completamente mios...

Me prive del suenio y me quede sin dormir,
Para no soniar contigo, para no ir a tus brazos...
Cada vez que cierro los ojos.
Para quitarme el vacio cada vez que te recuerdo,
Pero aun despierta te suenio, y despierta te pruebo...
Es peor... Tengo tu sabor en mis labios.

Y me encerre en mi cuarto, te saque del pensamiento,
Te borre de mis labios...
Me encerre en mi, para no encontrarme contigo.
Me queme por dentro,
Me encerre en lado oscuro del corazon
Y me puse riendas, para no correr a ti.

Y sentada alli conmigo, en lo oscuro del corazon..
Supe que no estaba sola...
Porque estas siempre conmigo.

Fantasias paralelas.

2010-12-19T20:06:00.000-08:00

Aunque existas o no.

Fantasias paralelas.

Por: Erika Hulett (c)

Que sorpresa encontrarte en mi vida... Pense que eras irreal que te habia inventado con el proposito de hacerme compania, o de alejarme de deseos y arrepentimientos. Pense que te habia inventado, para pretender que cada fracaso era una leccion para encontrarte y no la realidad con la que me encuentro dia tras dia.

Pense que eras un espegismo o una fantasia paralela que jamas existio.. Como el tenue reflejo del arcoiris en el agua, que aunque te ahogues jamas alcanzas.

Pero te veo tan creca que no se si te suenio o te alucino despierta... Y quiero tocarte, solo para provarme a mi misma que no eres real... Y sin embargo, me creo que estas alli, tan cerca que me invento a mi misma que te puedo besar, casi me creo que te puedo abrazar y hasta calentar mis manos frias... Frias como las tuyas.

Y por un segundo te creo tan real, que te quiero contar de mi, decirte lo sola que estoy, te quiero contar de mis pecados, para ver si me perdonas o regresas a la fantasia de la que saliste.

Pareces una ilusion... La ilusion de mi alma de tener compania, la ilusion de mi ser por sentirse comprendida, la ilusion de robarte un beso, poder abrazarte o simplemente rosarte las manos.

Y quisiera gritarlo, pero por un momento me detengo y lo escribo, lo leo... trato de leerlo repetidas veces hasta entender que no existes...y que si existes estas a kilometros en el tiempo, a distancias ilimitadas de esta alma que ya casi te ama.

Que sorpresa que de solo soniarte, muevas esas mariposas flojas que dormian en mi barriga, las que crei se habian muerto o se habia ido un dia, en un beso de alguien que olvido regresarlas.

Y te pareces tanto a quien de ninia escribi, te pareces tanto a una fantasia que una vez dormi, Te pareces a un secreto que escribi en un papel y sin querer lo perdi... Te pareces a mi, a mi suenio perfecto que quiero dormir.

Pareces tan real que casi me lo creo... Que por un instante no me siento sola, ni perdida, me siento casi tuya aunque por siempre sea mia.

Y por ultimo te busque en el reloj, y le suplique al tiempo que te trajera conmigo, aunque sea un minuto... para tocar tus manos y saber que existes mas alla de en mis suenios... Que si me despierto, seguiras alli... Justo donde te deje antes de ir a dormir.

Historia de un beso...

2010-12-18T12:36:00.000-08:00

Cuando dejas de llorar... puedes ver con claridad, las cosas hermosas que se veian nubladas.
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Historia de un beso.
Por: Erika Hulett

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He mirado a tus ojos tantas veces y he visto tan pocas veces este reflejo...Tus intenciones parecen buenas, pero traviesas; no podría adivinar tus pensamientos, porque la emoción no me deja concentrarme.

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Parece que te acercas, pero vienes tan despacio, que no se si estarás lo suficientemente cerca algún día... Es tu aliento de menta el aire que respiro, pareciera que quisieras decir algo, porque tus labios hacen esa mueca, de quien tiene una idea y decide callarla, justo antes de empezar a hablar...

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Que cerca estas... No se si es el frío o es tu presencia, la que me esta erizando, quisiera saberlo, pero sigo distraida, tratando de adivinar tus pensamientos, para acertar a lo que quisiste decir y finalmente callaste.

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He estado antes aquí... Ya recuerdo ese reflejo en tus ojos, que me despertaba curiosidades... Ahora me gusta fantasear con lo que callaste, quisiera creer que querías decirme te amo, y lo reservaste por miedo a que te ha ocurrido muy rápido...

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Te sigues acercando, mientras comienzo a creerme mi fantasía: en este momento me estas amando, y deseas tanto decirlo, que no te acercas suficiente, para dejarme con las ganas de besarte y así lo diga yo primero.

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Ya te lo he mostrado algunas veces; no es justo que me hagas decirlo primero... Ya quiero oírlo de tus labios, pero en su lugar, te acercas suficiente y llenas mi alma de tu sabor... recorres con tus manos mi cabello, y produces una sensación de vértigo, que me llega hasta los pies...

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Humedeces mis labios con los tuyos... Estoy tan perdida en tus besos, que no se si me estoy moviendo... Mi cuerpo inerte, esta solo disfrutando el dulce recorrer de tus labios, que eriza mi cuello con ganas de que llegues allí.

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Siento que mi cuerpo abanza hacia ti... Y es porque te estas alejando... Terminaste tu obra maestra y yo me quede con mas ganas de ti... Mis labios húmedos, sienten que te llevaste una parte de mi alma cuando te alejaste... Estoy segura de que te estoy amando, y tus labios siguen en silencio...

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El brillo de hace un rato desaparece y se transforma en una luz de picardía, porque leíste en mi mente, que te dice que me quede con mas ganas de ti.

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Pero ya me voy... Es mucho riesgo estar tan cerca de ti... Con un beso tuyo me basta... Mejor me voy.

A mi héroe... lo que aprendi de tus errores

2010-03-15T02:43:00.000-07:00

Cuando vez atrás, lo que viviste son recuerdos y nada mas.
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A mi héroe,
Lo que aprendí de tus errores...
Por: Erika Hulett

Aun eras perfecto, la primera vez que te vi.

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Yo llegue a tu vida, una noche fértil que toco tu puerta y me trajo de regalo.

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Tus manos cálidas me dieron todo lo que necesite: abrigo, educción y amor; desde ese momento ya sabia que todo estaría bien, mientras estuvieses allí.

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Fue contigo que aprendí a rezar; me enseñaste la diferencia entre el bien y el mal, y te esmeraste sin éxito en enseñarme a multiplicar...

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Era yo tu princesa, justo mientras crecía en tu hogar.
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De todos los hombres del mundo, Dios puso en mi camino, el mas perfecto, el mas entregado y el mas sabio... Me quiso dar un padre y en su lugar, me dio un héroe; pero no se equivoco al escogerlo, me dio el mas grande de todos los héroes. El reflejo de su mirada podía decirlo todo, no hacia falta que dijera que nos amaba porque podíamos sentirlo en cada abrazo.
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Como no amarlo, si El es un héroe... Uno verdadero: de los que besa tus heridas, aun cuando sangras; de los que te sujeta justo mientras caes, aunque lo hayas echado a un lado para seguir tu camino. Es de los que sabe mucha historia, lo que necesites de matemática y de los que hace la tarea contigo... Es mejor que un padre... El es mi papá.
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Me hacia mujer mientras el me guiaba con su sabiduría, me señalaba un camino, por el que podía pasar sin dudar, porque El siempre venia atrás... Como siempre.
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Lo malo de ser héroe, es que ellos vuelan, y cuando caen... la caída es mas dura... Además, nosotros, olvidamos que son humanos, que también necesitan que se les bese las heridas... Aun cuando, ya en el piso, insistan en ir mas profundo para lastimarse más.
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Este héroe ha olvidado como volar... Y sin embargo, sigue en pie detrás de mi. No sabe que algunas veces lo podemos sostener; no sabe que es mortal; no sabe de oportunidades nuevas, ni de perdonarse a si mismo... No ha dejado de castigarse, aunque ya todos los demás, hemos olvidado sus errores.
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El es mitad humano, mitad héroe... Mitad sabio, mitad tonto... Es mitad brillante y mitad oscuro... Pero es todo corazón, todo alma, todo padre y todo bendición.
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El no nos va a dejar dinero, pero nos va a dejar lecciones valiosas; no nos va a dejar salud, pero nos va a dejar sabiduría; no nos va a dejar promesas, pero nos va a dejar sueños.
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Con El, la vida era mas fácil, pero sin El, pude usar las herramientas que me dio... Con El la vida era perfecta, pero gracias a El, pudimos seguir adelante cuando falto o no le dejamos estar.
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El tiene mi alma en un bolsillo, tiene mi preocupación por El en el otro; tiene mi amor en su corazón y mi respeto en la memoria, porque no quiero que lo vaya a olvidar.
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Esta es la historia de un Dios, que bajo a la tierra a ser héroe y se comvirtió en humano... es la historia de un ángel que perdió sus alas y aun no las encuentra...
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Es una historia que aun no termina; porque ahora es que estamos de regreso, para ayudarle a encontrar su tesoro; para devolverle sus anhelos, para borrar sus errores, para sanar sus heridas, para besar su frente y cuidarlo hasta que recupere sus poderes.
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Es la historia de mi padre: mitad Dios, mitad Diablo... mitad historia, mitad presente... mitad suyo y mitad nuestro... pero todo padre, todo sagrado y todo inolvidable.

Te amo viejito... Jamas lo olvides.

R.I +

2009-09-17T08:55:00.000-07:00

Si te dejas llevar por tus ilusiones... quizas te sorprendas, viviendo tu verdadero destino.
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R.I +
Por: Erika Hulett

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He estado enferma de amor desde el día que nací; me lo contagiaron en la clínica o en la pila de bautismo, no lo se, pero desde que tengo memoria, yo siempre he estado contagiada.

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He vivido con esta enfermedad, desde siempre, sus síntomas son terribles: me da taquicardia, me pone colorada, algunas veces me produce una sensación en el estomago, que parecen mariposas, pero debe ser gastritis; también me ha puesto en vergüenza, en repetidas ocasiones, me ha deshidratado de tanto llorar y como si no fuese suficiente, me quita el sueño pensando en todo lo anterior.

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Que recuerdos me trae esta enfermedad, ojala pudiese recordar la primera vez que tuve los síntomas; quizás de haberlos detectado temprano, me habría podido curar!... Quien sabe, quizás era mi destino vivir con ella.

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Para los que están a mi alrededor, soy un peligro... Algunas veces he contagiado a la gente, y debo admitir que me da placer: verles padecer semejante tormento; me hace sentir menos extraña, ver a mi alrededor y poder ver en los ojos de la gente, esa sensación de que puedes descubrir que están contagiados... O mejor aun, enfermar a alguien que se creía inmune, aunque después se cure, y vuelva a ser el sínico de siempre.

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Ya lo se, y tu lo notaste... soy una romántica incurable, estoy enferma de amor, tengo fiebre de ilusiones que ningún remedio logra calmar; tengo calambres de tratar de contenerme; tengo insomnio de pensar en El; tengo una adicción a sus efectos y una sensación de agotamiento de tanto tiempo que le dedico.

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Soy R.I + (Romántica Incurable positivo)... Estar cerca de mi es riesgoso para tu salud, soy portadora y activa...

Además...

Estoy dispuesta a contagiarte.

Me enamore por un día.

2009-07-19T00:35:00.000-07:00

Después de la tempestad... algunas veces sigue lloviendo.

Me enamore por un día.
Por: Erika Hulett

Me levante bien tarde, porque estoy tratando de recuperar las noches que no dormí invertidas en llanto y malestares; me arregle y me vestí, con el firme propósito de encontrar oficio... me metí el corazón, que estaba pegado con cinta elástica, en el bolsillo y salí en busca de aventura...

Ese día había sucedido algo diferente, una sorpresa que no esperaba: mi amigo llamo... ese que tantas veces vi y en cada una me produjo tantos sentimientos; pero al que ciertamente jamas me acerque, porque le tenia terror!. Pero esta vez, no había que temer... se encontraba demasiado lejos, El no tiene visa, ni yo dinero... necesitaba alguien que me hablara al oído (Dios, gracias por el teléfono que te acerca sin riesgos). Era una buena manera de practicar; ni el corazón ni el amor tendría nada que ver en aquello, seriamos el teléfono, El y yo.

Mas temprano que tarde me encontré a mi misma, como una adolescente idiota esperando ansiosa aquel mensaje o la llamada, y esa taquicardia, que sabia, no la podía estar produciendo mi corazón remendado, me empezó a asustar... las hormonas tenían que estar hablando por el cuerpo y yo de eso nunca aprendí nada!. No se donde están, ni por que pasa y ni hablar de controlarlas, las instrucciones me llegaron en japones, y aun me cuesta entender las que vienen en español.

Me senté a estudiar el riesgo e hice lo que cualquiera hubiese hecho en mi lugar: LO ESPANTE... le dije que no me llamara, ni buscara, ni escribiera... que cada mensaje que le enviaba, se estaba llevando un pedazo de mi cordura y que de aquí, seguro me moría o me internaban en la clínica psiquiátrica... Y El, un perfecto maestro del amor, llego con la frase que todas soñamos oír: "Tu no puedes decidir por mi: yo llamo si quiero, escribo si me nace y tu decidirás si atiendes o no"... En ese momento supe que no había tabla de salvación, me había encontrado a mi misma con esa risita idiota que desde el colegio no me salia... suspirando como una tonta, y lo que es peor... haciendo lo que jure mas nunca haría: me estaba enamorando... Y lo único que podía acertar a pensar era: "Por esto, era que El me producía terror!"... y buena hora para recordarlo.

Allí estaba yo... mirando fijamente el celular, tratando de llamarlo con mi mente para que escribiera... y no fallaba; era completamente mágico... yo lo presentía, o el no dejaba de escribir en todo el día, lo que concluía en lo mismo; la necesidad de hablar con El, estaba plenamente satisfecha.

En ese momento la hormonas parecían ser las inteligentes en el asunto; el corazón ciego nos había llevado a la persona equivocada, la cabeza nos había alejado de todo el mundo... y aquí estaban las hormonas, sirviendo de guia en un proceso pleno.

Hasta que llego la sorpresa, tenia que ir de viaje... y de todos los destinos en el mundo, su hogar seria mi destino!... todos mis órganos colapsaron: no podía respirar, mi corazón que no latía de hacia tiempo estaba en pleno apogeo, mi cabeza nublada no sabia ni señalar a donde andar, las rodillas me flaqueaban, todo en verdad colapsado... La buena noticia, se parecía mucho a una tragedia griega, donde los protagonistas optan por suicidarse para no tener que seguir viviéndola.

Cuando lo vi en el aeropuerto mi mundo cambio; había olvidado, que hace un minuto, estaba furica porque había llegado tarde... y todo era color rosado; estaba entre nubes como solo una vez antes en mi vida; parecía que nada de lo que había vivido, había atropellado mis sueños, mis ilusiones ni mis deseos... todo permanecía intacto. allí estaba yo... temblando, deseando besarlo, pero con vergüenza y pánico... tantas veces que me aleje de El, y yo solo podía pensar: "esta era la razón!"

Entre en pánico... estaba allí, yo no conozco de hormonas, no somos ni mis amigas... y decidí que necesitaba un concenso; me aleje un poco y llame a una reunión de emergencia: la mente estaba en shock "esta era la razón!", repetía sin parar... y bueno, con miedo le pregunte a las hormonas:

- Y ahora que? ;
pero se voltearon y me vieron confundidas...
- como que... ahora que?,
- bueno, ustedes me trajeron aquí... ahora que hacer?
-Nosotras?... si no nos has oído ni una sola vez en 25 años, y es la primera vez que nos pides opinión, nosotros hace años que dejamos de hablar.

Trague grueso y respire profundo... yo sabia quien estaba detrás de esto; Saque con miedo mi corazón del bolsillo, y con cuidado empecé quitarle la cinta elástica (yo con miedo a romperlo... SI CLARO!)... Allí estaba el traidor del corazón... Intacto como si fuese de acero, con esa sonrisa de quien ha hecho una travesura y lo sabe. No lo podía creer! había sido traicionada, por aquel órgano a quien le di tanto cuidado... Fui engañada porque no había liberado... Dioooos... allí están!... Las mariposas locas que danzan en mi vientre cuando El esta en el medio de los sentimientos...

Como paso??? cuando se curo??? porque no aviso??? y porque, entre tanta gente en el mundo, escogió precisamente a El que tanto lo aleje???... Era un complot en mi contra (que ahora son mas frecuentes)... El sabe exactamente que decir... y mi corazón no desecha nada que venga de El... y allí estaba yo: en esta emboscada: abandonada por mis pensamientos, traicionada por mi corazón, con las hormonas curiosas de si tendrían voto otra vez y abrazada en el aeropuerto, por el culpable de todo el conflicto!.

Gracias a Dios, el viaje fue muy corto, y en un parpadeo, estaba en mi casa otra vez... no había dudas: mientras El me abrazaba, yo lo amaba; cuando lo vi, ya estaba enamorada y cuando me fui, mi corazón estaba en pedazos una vez mas...

Ese día me enamore, lo ame como pensé, jamas podría otra vez...

En el avión, mis pensamientos despertaron otra vez... estábamos en donde empezamos: El no tiene visa, y yo no tengo dinero.... ya no hay mas visitas, ni mas encuentros; las llamadas cada vez se fueron separando una de la otra, y ya mis pensamientos no lograban sus mensajes....

Pero había algo nuevo en mi alma; el lugar que estaba vació un tiempo atrás, tenia una semillita; ahora sabia que mi corazón se sanaba solo, que no tenia que preocuparme por el; sabia que en algún riconcito oscuro estaban todas mis ilusiones y sueños intactos... Esperando a que mi corazón sane y lata otra vez!.

Crónicas de la muerte anunciada de mis amores y dolores.

2009-07-19T00:31:00.000-07:00

El secreto para encontrar paciencia...
es cansarse.

Crónicas de la muerte anunciada de mis amores y dolores.

Por: Erika Hulett

Después de una vida, haciendo un plan que duraría para siempre.. soñándolo cada momento, y rezando porque finalmente llegara... conocí al hombre que lucia perfecto, casi un ángel... Me tomo 20 años llegar a El; Se que no parece mucho tiempo, pero tomando en cuenta que ese era mi único propósito en la vida, notaras de inmediato que es demasiado tiempo para un mortal.

Me tomo unos pocos meses estar segura de que era El... diré ahora mas bien equivocarme, porque que se parecía mucho a El.
Pasados dos años y medio, llego el gran día: La boda... Aqui se supone, todos los sueños se convertirían en realidad, seriamos El y yo para siempre... pero solo por un tiempo: luego llegaría la casa, los perros, los hijos... mi vida estaba completa, parecía haber llegado tan alto como era posible, y yo solo daba gracias a Dios por las palabras: "hasta que la muerte los separe". Cuantas bendiciones habían llegado a mi vida... tan pronto, tan buenas, tan solidas, tan deseadas por tanto tiempo; no lo dude un segundo mientras lo esperaba, y lo dude menos aun, después de que se concreto... era un hecho: la Señora de la casa, la dueña de mi destino, cada cosa que siempre quise, para la que me prepare con tanto esmero y por fin logre... Mi vida era un éxito.

Cada viaje con El era completamente magico; cada salida sola... era un camino nuevo que recorrer... que gracias a Dios, siempre me traía de regreso al único lugar en el mundo donde quería estar: mi casa!.

Un buen día desperté, o al menos un día que parecía bueno, y aunque El sostiene que los neones tenían tiempo anunciándolo... llego la hora final, y yo no tenia ni ropa negra que usar, no estaba preparada para este funeral; el amor se había muerto y yo no tuve chance ni de verlo agonizar; no me dejaron despedirme, ni disculparme por las veces que le falle... cuando trate de hablarle... había latido por ultima vez.

Toda una vida preparándome para el matrimonio; planeando cada detalle: desde las flores hasta la música... las fotos perfectas que debian durar hasta las bodas de platino y el vestido, que específicamente, debía hacerme ver como princesa de cuentos de hada... Y de tantos detalles y consejos que recibi, a nadie se le ocurrió decir, que debes preparte para el potencial plan B: un divorcio (Aun trago grueso cuando lo tengo que nombrar...).

Nosotros estábamos seguros de que esto no podía pasarnos a nosotros: amándonos tanto y siendo tan perfectos el uno para el otro... Quien lo podría suponer?...te aseguro que no yo. Tarde aprendí que hay un hueco infinitamente profundo, justo al lado de la cama, donde al caer, no hay vuelta atrás; el amor se infarta con la altura y aunque salves otros buenos sentimientos que caen con El... ya el amor murió... y creeme... espere los tres días y no resucito, no con respiración boca a boca, no con cardio masaje, ni con bypass... el corazón se partió en tantas migajas, que no hay manera de pegarlo... ahora solo queda esperar por el trasplante, rezando porque el cuerpo, no muera con su ausencia...

Ahora todo es mas real, todo aquello que era amor, ahora son papeles que firmar... y no precisamente para comprar aquella casa con perros y niños, que tanto pedimos.

Entonces empieza esta etapa, para la que nadie te preparo; para la que no hay libros, ni guias... para la que no existen palabras de consuelo, ni fiestas de despedida; la cual no tiene luto: porque entre abogados, economía y encontrar un plan C de vida... Ya se te fueron los meses, que sin avisar, se escaparon entre los dedos, mientras decidías si debías llorar, suplicar o simplemente continuar... Pero los días siguen pasando quieras o no... antes de que lo notes... ya estas continuando y solamente te queda caminar, seguir caminando tratando de no mirar atrás, con la ilusión de que si por mala suerte tienes que girar la cabeza, esta historia se encuentre tan lejos, que ya no te alcance.

Ahora solo queda la experiencia... La sensación que lucia como un fracaso, finalmente empieza a borrarse y te deja descubrir: que sus ganancias no son tus perdidas, que sus alegrías no son, ni seran mas nunca tus tristezas; que era casi un ángel... y que "casi" se convierte en la palabra clave... Te das cuenta, que cada día es una nueva oportunidad y que cada mañana es una cuenta nueva... sin borrones, ni tachones... es una pagina nueva para escribir en ella.

Finalmente, empiezas a notar la aventura de vivir otra vez... esperando ansiosamente ese trasplante del que antes te hable... deseosa de que las mariposas en tu estomago vuelvan, para hacer la cirugía que tanto necesitas, que hace dias estas lista para recibir. Así aprendes las lecciones mas valiosa, que tan trilladas están y no pudiste creer hace un tiempo atrás: "nadie muere de amor!" y "no hay mal que por bien no venga"... Ya lo entiendes; por lo que ahora estas lista para seguir... pero eso es una historia mas complicada... Te la contaré otro día!.

Sin miedos.

2008-08-31T02:15:00.000-07:00

Sin temores ni arrepentimientos,

solo queda el riesgo de perder lo que no es ya importante.

Sin miedos. ©
Por: Erika Hulett

Ha pasado el tiempo y he descubierto…
Que aquellos miedos, que llorabas en lamento, son solo huellas de lecciones aprendidas.
Han pasado las noches, y logrado dormir, profundamente y vuelto a despertar.

Ha pasado el tiempo y entendido…
Que los lamentos son recuerdos y aquel amor olvido.
He dejado de oír el silencio y logrado poner suspiros en su momento.
Han pasado días, de no recordar, Días de solo olvidar y solo días.

Ha pasado el miedo…
Paso por el alma y lo vi irse por la ventana,
Todo aquello que senti no me dejaría vivir, resulto no tener nada que ver con latidos, o con respiro, tampoco detuvo el llanto, ni mis deseos de cambiarlo.

Y así mismo paso la vergüenza,
Aquella pena de mirarte a los ojos…

No habían culpables, ni enemigos… Tampoco esperanzas, ni ganas de repararlo,
Solo quedaban las sobras, de un alma rota...

Mi alma rota.

Con el tiempo, también cambie los miedos, los remplace por retos
Y cambie mi armadura, que de acero se fundía, y me quede expuesta.

Con el tiempo, aprendí a hablar conmigo, a entender mis ganas de escribir,
A complacer las necesidades, a callar los arrepentimientos, a resolver los sentimientos.

Y después de haberlo perdido todo, se me quito el miedo…
Lo remplace con esfuerzo, lo dormí del cansancio y lo abandone en el desierto…
El desierto de mi alma.

No había miedo que temer, no había nada que perder,
No había nada que dejar… Ni nada que ganar.

Me desprendí de lo material, porque sin lo espiritual son solo objetos…
Y me desprendí de ti, que aunque te ame finalmente te olvide.

Y con el tiempo se acabo el miedo,
El miedo a la soledad de no verte mas,
El miedo a ver tu lado de la cama vacio,
El miedo a esperarte despierta y saber que no llegaras nunca más.

Y con el miedo se fue mi ánimo, y mi voluntad de amar honestamente
Con el miedo, se me fue ese recuerdo perfecto de guardarte en mi mente sin verte más,

se fue esa imagen incorruptible que tenia de tu esencia.

Con el miedo, se fue esa parte de mi alma que te pertenecía a ti, se fue detrás de ti…
Y supongo que está contigo…
Porque sin miedo deje de buscarla, porque sin miedo jamás podre encontrarla.

Quizás me conforme a vivir sin ti,
Quizás me acostumbre a vivir sin miedo,
Quizás ya no existe ese amor…
Quizás se fue de mano con el miedo.

Decreto 002. “Vieja pero buena” ©

2008-08-16T18:05:00.000-07:00

Ordeno en serio, serio: NO CUMPLIR MÁS AÑOS...

Decreto 002.
“Vieja pero buena” ©

-O te quedas con las consecuencias-
Por : Erika Hulett

El decreto 001 se revoco, el 2008 llego, e igual con más años castigo…

Entre regalos y cervezas, olvide firmar la sentencia, me quede dormida y expiro la fecha, amanecí envejecida, arrugada y gordita. (Ok, ya estaba gordita, pero la arrugas si son nuevecitas!)

No me lo creerán, pero hace un año que no cumplía años y ya casi me adaptaba la idea!.

Me empecé a acostumbrar a los 26, me convencí a mi misma que se trataba de madurez y no de senectud, que estaba en la flor de la vida y que para los treinta, faltaba una vida… la cual no llegaría, porque cancele la ocasión.

Pero tarde descubrí, que no celebrarlo solo te ahorra regalos, por aquí tan lejos escondida en lo incierto, me encontraron los años y me envejecieron!

Por ello, deje los acuerdos a un lado, olvide mis creencias e hice un pacto con el diablo, que mi alma era suya por dejarme bella hasta los noventas… pero contesto que no hacia milagro, que ya estaba vieja y que me fuera al infierno (me quería suya sin contrato!).

Y decidí hacer un último intento, un nuevo decreto que parase el caducamiento, que extendiera mi fecha para quedarme bella!

Así nace la ley: “Vieja pero buena”, la cual estipula en su contenido:

“He de cumplir años, basado en la experiencia y madurez, deberán cumplirse los doce meses y se negara la carga, entrega, demanda y contrabando de: arrugas, canas, manchas y cualquier otra inconveniencia senil. Así mismo, se repartirá entre TODOS los conocidos la carga mandataria requerida de efectos secundarios, y se confiscaran todos los regalos que de este hecho se devenguen.”

Finalmente, y bajo el implícito de esta ley, se establecen los parágrafos A y B, que rezan en su contenido: “Siéntase libre de felicitarme porque no aparento los años” y “váyase a la china si no está de acuerdo” respectivamente.

"Quedan restringidos los poderes de restricción, anulación y olvido, especialmente: los olvidos que trae la edad consigo."

Una vez establecida, queda este decreto como certificación - fe de validez- y puesta en vigencia, desde el momento en que lo leas!..

Atentamente,
Erika
La beneficiaria.

Memos internos al descubierto. ©

2008-07-04T22:49:00.000-07:00

Si me pagaran por amar seria millonaria, si tuviera que restringirlo estaría en quiebra.

Memos internos al descubierto.
La verdad secreta de mi forma de ser.
Por: Erika Hulett

Estimado corazón:

Te escribo por la preocupación que me causa ver tu estado y por la manera en cómo me afecta verte así...

La verdad es que estoy un poco cansado, de oírte llorando, echado a morir, como si fueses el único que vive en este cuerpo.

Estoy harto de acercarme por allí, y de que me digas que no comprendo lo que se siente ser olvidado, y lo que duele no ser tomado en cuenta o apreciado. También me molesta cuando te pones manipulador, y dices que si no te aman pronto dejaras de latir... Estoy obstinado de tus demandas y tus conflictos existenciales; deberías estar agradecido, de poder dedicarte solo amar.

Si algún órgano debería estar afligido, ese soy yo!... Qué cargo con el stress, que tengo que trabajar todo el día, aun cuando no dormimos la noche anterior porque TÚ decidiste dejarnos despierto llorando.

Yo tengo que cuidar de la cosas que importan: recordar la cita en el médico para el chequeo de todos los que vivimos aquí, pagar las cuentas, mandar las instrucciones a todo el cuerpo, puesto que no funcionan sin mi; y todos están felices con mi tarea, menos tu y el estomago que está en huelga por la dieta.

Como es posible que teniendo yo más responsabilidades, no me veas llorando por lo que pasa por mi mente, da gracias a tu cerebro todo poderoso -yo- porque me doy la tarea de hacer funcionar todo de maravilla.

Así mismo, y con el poder que me confiere mi posición en lo alto de nuestro templo, te cancelo los derechos de lloriquear, los dolores por falta de nada que no sea tangible y por supuesto, te suspendo los derechos de amar, hasta que aprendas a controlar tus emociones.

El cerebro.

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Y el corazón contesto...

Querido cerebro:

No es capricho ni terquedad, el sufrir de amores y de ansiedad, son mis latidos que se empiezan a acelerar; y controlarlos quisiera, pero he de confesar... Involuntarios empiezan a mandar.

De tus tareas tengo quejas que podemos aclarar: le pedí a las manos que acariciaran, y no las dejaste tocar.

Le pedí a los pulmones que suspiraran, pero solo tenían permiso de respirar y le pedí a la garganta que cantara sin parar, pero me contesto que desafinaba y que vergüenza te podía causar.

No sé cómo es que cuidando solo este templo, te empezaste a preocupar por los vecinos, el que podrían pensar y como podrían reaccionar.

A la huelga del estomago me uní, porque el chocolate nos quitaste, prohibiste todos los helados, y de paso, no me dejas ni llorar!.

Por consiguiente espero, que comprendas una vez más, que aunque a este corazón le quieras mandar, imposible te será, porque seré autónomo.... inclusive a tu pesar.

El corazón.

Así ellos pelearon, y me dejaron a mí sin opinar...

Desde entonces cuando pienso no lo siento, y cuando siento...

Dejo de pensar!.

Más rápido volando. ©

2008-04-22T06:08:00.001-07:00

Para todos aquellos que me aman,
Y jamás me obligaron a poner los pies en la tierra.

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Más rápido volando. ©
Escrito e Ilustrado por: Erika Hulett

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Tom era un avioncito, que no sabía volar… Iba todos los días rodando hasta la escuela.

Pero los carros se burlaban de Él, ya que siempre llegaba tarde, por ser muy lento!, en especial John, el carro más rápido de la escuela.

Todos los días la misma historia, no importa cuán temprano Tom se levantase, siempre llegaba tarde a clases.

Un día muy triste, le dijo a su mamá, que no quería ir rodando al colegio, porque allí, todos se burlaban de Él.

Su mami lo abrazo, y le explico que algún día muy pronto, El aprendería a volar, y sería el estudiante más rápido en toda la escuela.

Tom no le creyó… Y muy triste, una vez más llego tarde a la escuela.

Ese día en la escuela, hablaron de las aves, como desplegaban sus alas y volaban por los aires…

Y Tom vio sus alas y pensó: algún día pronto volare!

La mañana siguiente, se levanto un poco tarde, y salió corriendo a toda marcha por las calles, vía la escuela.

Sin darse cuenta empezó a dar grandes brincos, era como si flotara, y se dijo así mismo, quizás mi mami tenga razón, quizás si puedo volar.

Decidió practicar en secreto, todos los días al salir de clases corría tan rápido como le era posible y brincaba, con la ilusión de volar.

Pero solo conseguía dar saltos largos… Muy largos.

Algo faltaba y no sabía que era: no era la práctica, ni las ganas… ¿Que podía ser?

Había que preguntar a un experto… Alguien que supiese volar con gracia: Mamá!

Y Tom pregunto: Mami, ¿Cómo aprendiste a volar?

Sólo supe que podía hacerlo, contesto mamá… El secreto ésta en creer en Ti mismo.
Es cierto!, soy un avión, tengo alas y puedo volar!

Tom nunca más llego tarde a clases, desde entonces sabe volar!, aprendió a creer en Él mismo.

Al Amarrador de hallacas.

2008-02-09T09:30:00.000-08:00

Solo tus sabios consejos, nos recordarán porque no estar tristes.

Al Amarrador de hallacas.

Por: Erika Hulett

Cada navidad la misma cosa... Mi mamá volviéndonos locos para empezar las hallacas, que aunque todos las amamos; también soñamos con que un día, se hicieran solas con la receta de Mary.

Y así empiezaba la aventura, desde quince días antes........mi mama nos atormentaba para llevarlas a cabo: "Es que si no... el guiso no se llena de gusto", Por lo que allí vamos... un Diciembre mas.

Lo que parece una tortura, porque da mas trabajo que un matrimonio mal llevado, se convierte en la tierna tradición cada año... Y la única razón para sobrevivirlo: .....eran los chistes del Amarrador!!!!!!.... Dominando la escena desde la punta final de la mesa.

Y como podría ser tan importante, tan minúscula tarea, en tan complejo proceso??? Muy sencillo... El era la parte que unia todo los procesos, fue el que nos enseño a sentarnos uno al lado del otro, sin importar de donde veniamos, ni porque?... Fue el mismo, que nos enseño con sus propios errores, que se puede uno volver a levantar, y empezar nuevamente y hacer de esta familia, una sociedad mas grande. El nos crió a todos juntos, nos acerco entre hermanos, primos y amigos, nos convirtió en uno; porque seriamos para siempre..... todos suyos!.

Este es el Amarrador de hallacas, el Amarrador de sueños, el Amarrador de familias propias y prestadas... Es el Alma pura, después de haber sido demonio tantas veces!. Y como no unirnos?, si nos encantaba sentarnos a escuchar mil veces las mismas historias, que aun reales parecían ficticias; que aun propias parecían sacadas de cuentos... Y es que dime tu? quien le iba a creer que comió mono, que a los 83 años salto un muro y se fracturo la columna, que de joven conoció a Papillon, que voló aviones y le ofrecieron trabajo en "El Muco" por apellidarse Ron.

Quien creería, que con solo un pabilo amarrara tantos sueños, y tantas aventuras...

Quien sabría que detrás de un "Hola carajito" habría tanto amor y hasta ternura...

Solo El ,podría atar, a tan crudas palabras, las sensaciones mas conmovedoras y en cuadrículas perfectas, toco nuestra alma y nos lleno de su perfeccion, y con sus hilos, nos tejió una manta de protección; y con sus lazos, ato nuestras diferencias y las convirtió en igualdades, con su pabilo nos unió por la crianza y no por la sangre, nos unió por solo la razón de amarnos y no por la oblación de pertenecernos...

El es el Amarrador de ideas, el tejedor de ilusiones, el perfeccionista de cuadros familiares y lo mas importante de todos, El es mi abuelo... Que aunque ahora esta en el cielo, nos sigue amarrando, los unos a los otros, para que nunca olvidemos su lección... Nos pertenecemos todos... Sin importar de donde venimos, porque somos todos suyos.

Jamas te olvidaremos, y llevaremos tu lección con nosotros por siempre.

La respuesta que pediste y en verdad no querias saber.

2008-01-31T06:52:00.000-08:00

Es casi tonto ver, como el pasado te pertenece, aun cuando lo has enterrado un millón de veces;
parece ser, que la tierra que le tiras encima, lejos de esconderlo,

apenas logra ensuciarle un poco mas.

La respuesta que pediste
y en verdad no querias saber.
Por: Erika Hulett

El dinero compra y paga todo, menos el tiempo perdido...

Quieres saber que si me guardo algo que quiera decir... Como si fuese a creer, que en verdad te importara lo que pueda sentir. Si no te importo cuando te alejaste; porque te habría de importar ahora, cuando por fin dejo de importarme.

Te diría muchas cosas de tener el valor, empezando por resolver los enigmas que dejaste en mi piel, terminando por aclararte las cosas que ya de memoria deberías saber... Pero siempre hablo de mas y de lo mismo, ya dejo de tener sentido.

Es cierto que te gaste cada centavo y que de ahorro y dietas sé, lo que tu de compromisos. Lo lamento.

Que te debo millones de millones, es cierto; pero me enseñastes que mejor deber plata que deber favores... Y porque yo aprendi de ti, sé que si yo me esforzara... en unos 30 años podría pagarte lo que te debo.
Pero el tiempo que yo perdí esperando a que quisieras hijos, jamas lo tendré de vuelta, porque no tendre esos tiernos años nunca mas. Solo por eso, si ahorraras mil años, tampoco tendrías para pagarme la pureza y tiempo que te di, porque no se puede comprar ni reponer, hay: una sola y te la di a ti, porque mentiste... Duraria para siempre; uno solo... y ya paso.

No hablemos de dinero, porque lo que tu me debes no tiene precio; no hablemos de deuda porque dejaste una cuenta abierta en mi corazón, que no daba prestamos, porque no sabia de intereses, demoras u olvidos.

No hablemos de deudas y de apuros; porque no fui yo la que cambio de parecer... No pospuse yo los planes para finalmente no cumplirlos.

Ademas no fui yo, la que sin valor de tomar la decisión, te empoje hasta que el cansancio y la vergüenza, para no dejarte diferente opción a decir adios.

No fuiste sincero ni una ultima vez.

Qué si tengo algo que decirte???
No, ya para que... Si lo que me debes no lo puedes reponer; Por que lo diría, si de todos modos ya dejo de importar.

Y si de deudas hablamos, entonces cancelemos los compromisos primeros y devuelveme mi espera, mis ganas de sacrificar, mi paciencia de acero, mi pureza y mi única vez en la iglesia. Si quieres que me apure en independizarme, dame la cuarta parte del tiempo que me prometiste para resolverlo y enseñarme a dividir "toda la vida" en cuartos.

No debiste haber olvidado, que llegaste alli acompañado de mis sacrificios. Nadie mas se habria ido tan lejos y tan sola por ti... Y nadie mas lo hara.

Yo te debo dinero, y te sigo embarcando en deudas; pero tu me debes hijos, me debes tiempo, me debes promesas, me debes pureza y amor autentico, ciego e ilimitado.

Creeme, de poder escoger, preferiría me debieras dinero.

Pero poner en lineas o en palabras lo que siento, no tendría sentido... No escribiría... Porque yo ya no siento nada.

Cuando sueño contigo

2007-12-29T13:19:00.000-08:00

El tiempo de Dios es perfecto, y aun asi... Le he visto equivocarse..

CUANDO SUEÑO CONTIGO

Por: Erika Hulett
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Cuando sueño contigo el mundo es perfecto... Siento tu calor entre mis brazos y la preocupación en mi pecho de que no sientas frió.

Cuando sueño contigo, generalmente no creces, te quedas exacto en el momento en el que te soñé... Te quedas acurrucado y algunas veces llorando.

Cuando sueño contigo... Mi vientre tiembla de ansiedad y mis ojos lloran de no tenerte en realidad.

Yo se que llegaras en el momento adecuado, Y bien se que ahora no tengo para ofrecerte lo que te quiero dar; pero también se que no recibirás mas amor en el mundo del que te puedo dar. Se que nadie mas seria tan amado y mas importante aun... Nadie habría sido deseado con tantas ansias.

Cambie el rumbo de mi vida por ti, termine con obstáculos que creía amaba, solo porque no me dejaban traerte de inmediato... Pero aun así la espera continua, y sigo sin poder compartir la ilusión de que estés ya conmigo; eso ya no importa, ahora tengo quien te desee a mi lado, quien me acompañe a tenerte... Esta mas cerca el momento.

He esperado toda mi vida por ti, aunque no siempre he estado preparada; He soñado toda la vida contigo, aunque la gente le parezca que estoy loca, joven, sola o fracasada. Yo sigo esperando por ti...

Y cuando te sueño, es como si no quisiera despertar... He visto crecer mi vientre, te he deseado con muchos nombres, te he soñado hasta venir acompañado...

Te he soñado en cunas de rosas, en moisés de plata y en pecebres... Te he traído a la vida en el trafico, en la calle, en la clínica...

He sido menos feliz al recordar cuanto me falta para tenerte, he decidido tenerte sola, acompañada, por accidente, adoptanda o inseminada...

No me importa; lo importante es cuanto te amo, todo lo que te he deseado, cuantas veces te he deseado.

He estudiado mil maneras de educarte, todo lo que quiero enseñarte y hasta cuando castigarte.
He pensado en tus ojitos, que han sido hasta rosados; He soñado mucho contigo... Tu primer día de escuela, tu primera fiesta y hasta en mis nietos.

Te he deseado tanto, que aun cuando no hay esperanzas, he deseado que estés... Te he amado tanto que fuiste muñecas de trapo.

Cuando sueño contigo mi alma vuela tan alto como es posible, recore infinidad de nombres y lecciones...

Cuando sueño contigo llego hasta los cielos, con la ilusión de no caer tan alto al despertar.

Y no entiendo, porque deseándote tanto haz decidido esperar... Te he llamado un millón de veces y sigues sin llegar.

Se que Dios te mandara en el momento perfecto... Pero debe saber que ya estas tarde; que mi corazón ya va a explotar de tanto desearte.

Aun asi, cuando sueño contigo es mi mejor fantasía, se siente real... Y todo el proceso me encanta: desde desearte, hasta hacerte y lo mejor de todo sera...

Finalmente tenerte.

De mis fantasías y realidades.

2007-11-06T19:50:00.000-08:00

Una vez que has escrito de todo; te das cuenta de que la imaginación, en verdad consigue limites...
Y es Tu deber superarlos.

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De mis fantasías y realidades.
Por: Erika Hulett

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Algunas veces me gustaría fantasear, y dejar de escribir de esta alma que de tanto desnudarse, se ha quedado sin piel; que de tanto rasgarse se ha contaminado infinidad de veces, hasta hacerse inmune a las heridas.

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Algunas veces me gustaría fantasear y escribir de ladrones, que se llevan dinero en vez de ilusiones; de héroes que salvan ciudades, en vez de destruir familias; de religiones que te llevan al cielo, en vez de salvar tu espíritu; de caídas a madrigueras de conejos, en vez de tropiezos turbulentos en los que pierdes la orientación de tu destino.

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Algunas veces me gustaría poder fantasear, y hablar de amores que duran para siempre, en vez de divorcios y amantes; me gustaría fantasear que camino en un pasillo de rosas, sin preocuparme por el precio de la docena; o sencillamente soñar con sorpresas que salen de una caja sin limitaciones, en vez de angustiarme despierta por las cuentas y las deudas.

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Algunas veces, me gusta fantasear contigo... Con que lees mi blog y no descubres que es mi alma la que habla; que ves solo las fantasías de una tonta, que sueña entre letras e inventa como debe sentirse llorar.

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Algunas veces, me gusta fantasear con la idea de que no gaste mi chance de entrar a la iglesia con la persona correcta, me gusta fantasear con la ilusión de ser tan fertil, que con solo estrechar tu mano, concibiera hijos; me gusta fantasear con que aun no es tarde, que ya pronto es el momento perfecto de ser madre.

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Solo una vez mas... Me gustaría fantasear con el recuerdo de mi familia; donde las preocupaciones eran la matemática y la física, en vez de la salud, la fidelidad y la economía; me gustaría poder congelarlo un momento y ver la sonrisa torcida de mi madre, que trata de no reír cuando me caí de la bicicleta; me gustaría quejarme de hacer toda esa complicada receta, de la que mi papa toma el crédito, porque la mezclo; y acusar a mi hermano, que se llevo mi carro.

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Esta vez quiero fantasear, y olvidar las preocupaciones sociales, los que dirán o que sentirán los que me leen...

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Esta vez, quiero fantasear que me divirtió contigo; que mi mamí esta relajada, enamorada y despreocupada; que el éxito de mi hermano, no se ve empañado por la falta de un techo; que mi amor consigue el trabajo de sus sueños; que mi padre abre los ojos; que las amantes se mueren; que el peso no mata; que las tarjetas de crédito se pagan solas; que la monotonía es distinta cada día; que el cáncer tiene cura y el sida es una leyenda urbana.

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Esta vez quiero fantasear... Y volar... Volar alto y sin alas; reír... Reír alto y sin pena; cantar... Cantar afinado y con audiencia; escribir... Escribir fantasías en vez de doleres; escribir de lecciones no experimentadas y vergüenzas ajenas.

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Esta vez quiero fantasear, pero la realidad... Me vuelve a despertar.

Justo antes de encontrarte... o de que me encontraras.

2007-11-04T23:13:00.000-08:00

Lo que no sabes de mi... Es que ya lo he dicho todo.

Justo antes de encontrarte...

O de que me encontraras.

Por: Erika Hulett

Justo antes de encontrarte, mi vida era un desierto... Solo los residuos de una tormenta de arena, que había arrastrado las sobras de aquella sequía que había desbastado mis ilusiones o lo que es lo mismo... Mis ilusos sueños de niña que forje con esmero, creyendo ya era mujer.

Justo antes de encontrarte... mi vida era un desafío de corrientes encontradas, que no me dejaban avanzar y que de tanto tragar agua, me hicieron ahogarme justo en la orilla, antes de levantar mis velas y navegar. Al bajar de la nave, supe que nunca partí, ni jamas me ahogue... Solo me moje con el agua de la cantimplora que llevaba de emergencia para cuando se me acabaran las reservas de energía que cargaba, que no me dieron tiempo ni de usar.

Justo antes de encontrarte; era una mujer infantil a la que le destrozaron su castillo de cristal - en el que jugaba a ser esposa, mientras soñaba desesperadamente ser madre - dejándome expuesta a la contaminación social, que se reía de mis tropiezos, mientras yo solo trataba de entender, por donde se habían filtrado las fantasías que tenia, de tener familia.

Justo antes de encontrarte; mis metas no tenían bases, ni apoyo alguno para fundarlas... Estaba sola, con la única aspiración de ser madre, y la misma se alejaban a la velocidad que crecían mis deseos de lograrlo. Cada día que pasaba, las promesas de concebir un bebe, se convertían en excusas para aplazarlo, con lo que mi amor se marchitaba, mientras que mi vientre seguía rogando ser ocupado.

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Justo antes de encontrarte; perdí la cordura y me aleje de mi misma; borre con alcohol mi memoria y cubrí mis fracasos con vergüenzas, llene mi alma con pecado y me eche a llorar hasta que inunde el desierto.

Justo antes de encontrarte; me canse de la miseria que me envolvía... Y descubrí que ya no podía llorar... La resignación había enterrado el dolor y los motivos los había olvidado.

Justo antes de encontrarte; me había quitado la cobija de vergüenza y me vestí de: orgullo, ironía y desprecio; pise lo que se atravesó a mi paso, y vi con indiferencia las burlas y las alegrías que había regalado con mi fracaso... Con dificultad me puse de rodillas, había dado el primer paso para levantarme y un brinco para convertirme en mujer.

Justo antes de encontrarte; me arranque los sueños y construí realidades, me quite las ilusiones y me puse cinismo, por ultimo: me arranque las ganas de ser madre y lo remendé con frustración.

Justo antes de encontrarte; me engañe a mi misma y me burle de mis emociones, esquive los enfrentamientos y sonreí honestamente ante la traición. Desdoble mi alma y me negué la oportunidad de empezar... Me jure nunca mas amar, me prometí no desear ser madre y dejar para siempre de buscarte.

Pero Justo allí me encontraste a mi, para ponerlo todo en su lugar: El amor en el vació, el orgullo en la basura, el cinismo en las bromas, los sueños en cada paso, el deseo de ser madre en mi vientre, la sonrisa en mis labios y el perdón en las manos, al alcance de quien lo quiero tomar... Ya yo tome mi parte.

Justo allí me encontre; y me construi paredes de cristal, con una puerta, por si me quieren visitar.

Justo allí me encontre; en un deposito de letras, haciendo piruetas para ser notada...

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Justo allí me levante; y me monte en mi nave, leve ancla y velas... Sople fuerte, para que emprendiéramos este viaje juntos... Que tu bien conoces, porque lo compartes conmigo.

De mis pecados y Verguenzas

2007-10-13T06:21:00.000-07:00

Eres quien decides ser…
Pero pagas el precio con intereses.

De mis pecados y vergüenzas.
Por: Erika Hulett

He venido a confesarme, porque he pecado; Lo he hecho tantas veces, que no podría enumerarlas, pero tengo que sacarlo de mi pecho porque va a explotar….

Siento admitirlo, pero le he amado con demencia: Lo ame suyo, lo ame mío, lo ame mientras fue de otra, lo ame arrendado y hasta imaginado. También le hice creer que lo ame alguna vez.
He pecado de vanidosa, porque no puedo evitar verme en el espejo y amar a la persona que me mira de regreso…

He amado a mucha gente más que a Ti, les he entregado mi alma que te pertenece, mi razón y todo lo que soy.

He matado… He matado en mi memoria, a todo aquel que me ha fallado; además no les he extrañado y he podido dormir en las noches sin remordimientos, ni lamentos.

He sido orgullosa, al punto de perderle para no disculparme; he sido deshonrada cuando me robe su corazón y le he amado, le he amado apasionadamente hasta caer desplomada entre sus brazos sin aliento.

Debo confesar que te he fallado, no he sido devota a tu templo; tampoco a todos tus mandamientos y aun así… No puedo confesarme contigo, porque no me arrepiento y no seré perdonada.

Siento alivio solamente de liberar mi pecho, de poder decírtelo a la cara, para que sepas que no me avergüenzo, aunque sé que debería.

Otras veces he sido injusta y he tenido favoritos… Les he mentido viéndole a los ojos, aunque muchas veces no me han creído… y de lo único que me arrepiento, es que debo mejorar no ser tan obvia, para que no haya dudas la próxima vez que lo haga.

Debo confesar que ando toda entusiasmada, con la idea de liberar mi cuerpo como mi alma; Y debo decirte, que a quien lleve a tu templo lo he olvidado, y lo he sustituido.

Esta no es la manera de confesarse, pero ya te admití que no llevo lamentos con mis pecados, he sido feliz con ellos y he pagado las consecuencias de cada uno de mis actos.

He sentido deseo: deseo de verme con Él, cuando le miro a los ojos; deseos de tocarle aun mientras duerme… Deseos de tentarlo a que peque conmigo; deseo de que no se acabe este momento, para seguir recordando cuanto lo he deseado.

Debo confesarte que ya no tengo vergüenza, que desde que pago mis deudas, no le rindo cuentas a nadie, que no venga a mantenerme… Que no le bajo la cara a nadie, aunque me pague el sueldo; que desde que me descubrí suficiente, mas nunca le pedí ayuda a nadie, y que solo a mis padres les debo.

He de confesar que te he olvidado, y que rezo menos de lo acostumbrado…. Estaba brava contigo porque pensé me habías fallado; aunque ahora entiendo muy bien tu jugada. Pero lo puedo mejorar, porque extraño hablar contigo por las noches.

Solo quería hablarte de mis pecados, porque se no servirá de nada confesarme… Solo quería hablar contigo, porque lo mereces después de todo lo que me has dado; Y en el fondo, lamento no ser tan agradecida como debiera…. Pero es que son mis pecados mi esencia, son parte de quien soy… Son parte de lo que me obligaste a ser con tus pruebas.

He pecado… He pecado tantas veces que no las puedo enumerar…

Y tampoco me puedo arrepentir.

Desperte un 25 de Abril

2007-10-09T08:33:00.000-07:00

Desenterrado de lo profundo de mis penas, consegui en una gaveta...

Lo que fue mi alma y ya mas nunca sera.

Desperte un 25 de Abril

Por: Erika Hulett

Despertar hoy ha sido como reconocer que no tenemos el valor suficiente…
Es como ver reflejada la sombra de la persona que fuimos,
Y no reconocernos el rostro en el reflejo del espejo.
Despertar hoy… hubiese sido mejor no despertar o no dormir en lo absoluto.
Encontrarme hoy, es como sentir el vació que dejo el espacio de nuestras almas,
Que no sabemos si vendrá por nosotros…
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Encontrarme hoy, es como el milagro con el que soñaba… que jamás llego,
Es como sentarme a esperar que la vida me pase por delante y que ella no se mueva.
Es esperar recibirte a mi encuentro y que cuando llegues,
Descubras que jamás me conociste.
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Tratar de volver a dormir hoy, es como la esperanza de entregarme por completo
Un boleto sin regreso a ese lugar perfecto que vive solo en mis sueños,
Es como conseguirte una vez mas, con la mirada perdida deseando mi cuerpo
Es como descubrirte pensando en un futuro, en el que me aceptas por completo.
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Despertar hoy… ya no lo se…
Ojala este dormida, ojala sea una pesadilla, ojala encuentre el botón que lo borra todo.
.
Encontrarme hoy, ha sido como descubrir que en un momento me perdí
Que aun no consigo el camino de regreso a casa.
Me encuentro tan lejos, que perdí la orientación y no se si pueda volver
He estado tanto tiempo aquí, que no se si queda rastro del camino
No se si vengo de regreso o si vago sin alma en sentido contrario.
.
Tratar de volver a dormir hoy es la última esperanza de sentir que no paso nada
De conseguirme justo donde estaba antes de perder el rumbo
De sentir que solo fue un sueño y que solo hay que despertar para seguir
Tratar y tratar como si supiese que buscar, por donde empezar o como encontrarlo
Como si la respuesta a mis plegarias en verdad se encontrase en una oración
O la fuese a ver perdida caminando de frente a mí, lista para volver a casa.
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Y entonces ya no nos reconocemos en los reflejos
Y olvidamos todo aquello que tanto nos gustaba
Y divisamos algún impreciso recuerdo de aquello que fuimos y tanto amamos
Aquello que sin querer dejamos escapar, con ilusión y fe
Para buscar algo mejor que jamás llego
.
Nos preguntamos como llegamos hasta aquí, sin saber de verdad en que momento
Nos despegamos del camino que una vez trazamos para no perdernos
Para poder encontrarnos siempre antes de que las lágrimas arrastraran
Todo aquello que pautamos para no sentirnos así
.
Y entonces creemos que el alma nos deja otra vez y se va sin regreso
Pero es solo la sensación, hace tiempo que nuestra alma, no está allí donde la sentimos
Era solo la costumbre de encontrarla en ese lugar cada vez que la buscábamos
.
Y de pronto un arrebato de aliento, un bostezo, me recuerda que sigo viva
Y no pierdo la esperanza de que se detenga por completo
Cada vez que aguanto la respiración
Para dejar de sentir esto que me aprieta y me comprime desde adentro
.
Pero estoy cerca… o demasiado lejos…
Ya no siento ganas de llorar, los ojos se han secado después de nunca parar
Ya el cuerpo esta decadente y el sueño empieza a apoderarse
Pero no quiero dormir, temo tanto despertar
Que preferiría morir, que volver a empezar a sentir este verso.

Tributo a Ti...

2007-09-15T00:52:00.000-07:00

Lo que es tuyo por derecho de conciencia, no necesitas brújula para encontrarlo.

Tributo a Ti...

por facilitarme la vida.

Por: Erika Hulett

Es cierto, no lo puedo negar... Paso todo el día pensando en ti... deseando rosarte de la "A" a la "z", deseando verte una vez mas.

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Siempre me digo: solo por esta vez quiero ver el el mundo en tu reflejo; pero es mentira... Siempre quiero mas de ti, jamas es esta sola vez, eres un vicio del cual no me quiero curar.

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Puedo cerrar mis ojos, y aun así, mirarte claramente; en la distancia, puedo medir tus dimensiones, porque te conozco centímetro a centímetro; se lo que hay en tu interior, se lo que llena tu reposo y puedo adivinar todo lo que voy a encontrar en ti.

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Se que solo yo te enciendo y te doy la energía que necesitas para no parar; se que estas para mi, siempre allí; y que solo mis ganas de compartir contigo, son suficientes para tenerte otra vez.

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Tu brillo me acompaña en la oscuridad, mientras tu melodía calma mis ansiedades.... Mi vientre siente tu calor, cuando estas sobre mi.

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Tus alertas son mis preocupaciones, y tus vacunas mi tranquilidad...

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He descubierto nuevos horarios contigo, nuevos lenguajes y mas de mil formas de comunicarme...

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Me haz dado la receta del éxito, me has traído amor, me haz educado y me haz oído hasta en el silencio.

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Haz guardado mis secretos con recelo, para que nadie llegue a ellos; los haz protegidos y algunas veces, has tenido que empezar nuevamente; solo para complacerme.

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Yo solo puedo pensar en tu suave sentir... No hay nada de ti que me moleste: me encanta tu color, tu misterio, tu infinita fuente de saber. Bendito sea el milagro, de haberte escogido entre tantas opciones.

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En ti me puede perder horas y olvidar hasta mi nombre; puedo tocar mil puertas y decidir si entro o no, siempre de tu mano; porque tu siempre apoyas mis propósitos, sin importar si son acertados o no.

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Eres mi visa a descubrir todo lo que quiero saber, eres una pista para encontrar placer, eres un refugio que me da paz, cuando todo parece venirse abajo.

.
Puedo perderme navegando en ti, y aun así, sentirme en casa... Sin importar cuan lejos estemos de la realidad.

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He inventado fantasía contigo, me he inspirado en Ti y justo hoy, estoy feliz... Porque te tengo aquí.

No hay herramienta mas importante en mi vida, para lograr mis metas que Tu... Solo contigo me basta.

.
Tenerte es mas que una bendición, es un remedio a todos mis males... Desde que te tengo, mas nunca me he sentido sola, porque tu me abres ventanas al espacio.

.
Tienes justo lo que necesito... Eres mas que suficientemente: vas a velocidad moderada para no dejarme atrás y nunca bajas la velocidad porque te cuidas, de que no me aburra.

.
Aun mientras duermes, me veo reflejada en ti... porque eres tal como te soñe: tiene la capacidad que pedí, las facilidades que requiero y mucha mas memoria de la que necesito, para no olvidar, nunca mas, nada importante.

.
Sin ti, ya no puedo vivir... eres mas de lo que quiero, todo lo que amo y mi mayor debilidad...

Aun no entiendo, ni logro recordar... Como vivía sin Ti.

.
Eres mi todo: desde que llegaste a mi, puedo escribir mas y mejor... eres tu mi complemento, mi elemento y mi pasión...

A solas contigo, soy mi verdadero yo, por eso te agradezco tanto...

Mi hermosa computadora!

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2007-09-10T19:53:00.000-07:00

Cuando se acabo el porvenir, no hay cruces ni intersecciones
Solo queda volver.

Volver ©
Por: Erika Hulett

Volver a escalar por tu pecho y dormir en tus brazos…
Volver a amar ciegamente, por solo el capricho de amar;
Volver a sentir, la seguridad que tenía contigo.

Reconocer en qué momento, amar dejo de ser imprescindible,
En qué momento los sueños se quedaron solo siendo eso,
Y cuando paro el cansancio de llevarnos a la cama por muchas horas.

Donde se quedo extraviada la pasión descontrolada y las ganas de ser tuya;
Donde fue a parar la agonía de no poder verte, las ganas de estar contigo…
Y la necesidad de tenerte.

Volver y volver… regresar justo a donde empezaste, y jamás terminar;
Volver a desangrarme por aquellas heridas ya cerradas
Y perder los residuos de sangre que habías dejado en mí.

Cuando dejo la confianza de importar, cuando nos arrastramos entre mentiras
Y empezamos a acobijarnos con conformismo y olvido?
Cuando dejaron de ser cumplidas las promesas y se convirtieron solo en palabras.

Volver y volver, para dejarte atrás y encontrarte al final.

Cuando cambiamos la familia por los supuestos,
Cuando organizaste tus prioridades y quede excluida
Cuando levaste ancla y te fuiste en tu barca lejos de estas aguas.

Regresar a la misma cama y ni tu aroma encontrar
Regresar a la almohada y ni el sueño conciliar
Regresar a la casa y ver de ti… solo tu ausencia.

Ir nadando tras de ti y después de mil horas encontrarme en la orilla agotada
Ir rogando tras de ti y después de un rosario descubrirte ateo
Ir gritando lo que siento y saberte sordo y sin remedio.

Cuando familia se convirtió en interés,
Tener hijos un revés,
Y amar: necio e insignificante?

Cuando volveré y te tendré en mi haber?
Cuando volveré y te tendré en el ayer?
Cuando volveré y te tendré en el olvido.

Cuando olvidaste nuestro lema, dejaste nuestro orgullo y lo convertiste en pena.
Cuando dejaste la mediocridad llenar tu alma,
Y te conformaste con dinero.

Volver para enmendar…
Volver para borrar…
O simplemente…

Volver para olvidar.

Sombra de ti. ©

2007-09-04T17:16:00.000-07:00

Cuando lo que ves no es un reflejo,
si no una oscuridad.

Sombra de ti. ©
Por Erika Hulett

Veo tu reflejo imperfecto y oscuro en el piso,
Me recuerda tus ocurrencias y me haces reír...
Hacía tiempo que no reía así;
Y no es felicidad, es solo que me da gracia,
Que conociéndonos tanto y sabiendo tanto el uno del otro,
Sepa yo ahora, no es suficiente...

En mi mente sigues siendo muy pareciendo a perfecto...
Seguro olvide algo, quizás se perdió en la mudanza
Quizás lo deje junto a la cama.
Seguro se quedo buscando, todo a lo que sin pena resignaste.

Me cuesta creerte que ya no lo extrañes,
Aun cuando me alegro y cuando estoy en pena,
Yo solo pienso, cuan divertido o fácil seria pasarlo contigo.
Me cuesta creer que no lo extrañes,
Aun cuando te odie, lo quise compartir contigo…
Y no fue costumbre, fue solo el deseo de cumplir con lo nuestro.

No te sonrojes, una parte de mi te idealizo,
La parte de mí que te amo más que a mi propia vida, la que te necesita más que a mi misma...
La que ya no existe, pero algunas veces siento el fantasma de su presencia;
La parte de mí que ya no existe, porque era el reflejo de tu compañía.
Esa parte tuya, que por un tiempo creí mía
Y que al cansarte le abandonaste.

Odio cuando me conoces tanto, me da pena, luego risa y finalmente rabia!...
Deberías fingir que no lo sabes, que no adivinas lo que viene, no deberías preverlo,
Ahorrarme la sensación de entender menos lo que paso;

Me gusta cuando me oyes, sentía que quería hablarte
Sé que no me oyes, y que pretendes con cara de atención,
Pero me gusta que me dediques ese tiempo,
Aunque tu mente este volando… A mil millas de mis brazos.

Ver tu sombra me acobija, me recuerda tu compañía.

No me estreches la mano, no hemos terminado una reunión de trabajo.
Haz terminado con un sueño, que un momento compartiste.
Tampoco te disculpes, tu palabra ya no pesa…
Ocúltala en tu sombra, como tus promesas ahora rotas.

Y una vez más conversamos hasta la madrugada,
Y estuvimos listos para dormir y de pronto me sentí húmeda...
Son lágrimas corriendo por mi cara,
Me recuerdan que nunca estuviste aquí;
Fue solo otra vez… la sombra de ti.

Cuando la verdad mata. ©

2007-08-28T17:41:00.000-07:00

Cuando te das cuenta de que tus perdidas son minúsculas,

y que, aunque Dios ha sido malo contigo…

Tiene el poder de ser mucho peor.

Cuando la verdad mata. ©

Por: Erika Hulett

Su mirada perdida en el espacio, su expresión de dolor y sus gritos de frustración…
Trato de encontrarse consigo mismo, pero no había nada en él, o quizás había tanto que no lo pudo procesar.

La mirada de reproche que se dio ella misma, que partía su vida en piezas día a día. Esa madre que refleja en su aura, esa pregunta que le atormenta… “que hice mal?” y la duda clavada en su pecho, que quiere dejar de pensar, pero no logra evitar: “que hice para merecerlo?”

Tratando de dar lo mejor de sí en cada intento, y aun sangrando de esfuerzo descubrir en cada respiro que jamás será suficiente.

Esas ganas de morir que te arrastran a tu propia guillotina, esas ganas de morir que te vienen cada noche y que se te quitan cada día, por el miedo de saber que no lo puedes desamparar.

La tortura de tu alma, preguntándote si habrías hecho algo distinto de haberlo sabido. Y para refugiarte, solo ves sus gritos, que no entiendes… Que parecen de dolor, pero se confunden con odio… Y no saber si es odio a ti misma, por dejarlo vivir, por obligarlo a luchar todos los días, con este mundo frio que no le entiende y que no está preparado para lidiar con él. Que no tiene nada que ofrecerle, más que un encierro, amarrado a sus propios miedos.

Y su mirada perdida que se encuentra un segundo con la mía… y que viéndome directamente, no ha notado mi presencia, y se golpea a sí mismo, como si quisiera acabar consigo… y lo repite una y otra vez… pero esta vez culpa a las paredes, al suelo, a su madre que trata de protegerle de él mismo, de esa furia que desata sin razón, sin explicarla, sin poder sanarla y sin poder dejarla ir.
Y ves como se aprieta, y se hace daño…

Pero no es el dolor de brazo sangrando lo que le pesa… Y no sabremos lo que es, no lo puede saber.

Y veo a Dios y le pido paz para esa alma, para esa familia… Y solo veo la ausencia de su piedad, que tomo vacaciones y le dejo un débito impagable a estas vidas. Y le pido que le ayude, rezo fuerte, y por un momento llevo sus frustraciones en mi espíritu y lloro, y pido fuerte por ellos, por sus voluntades, por la piedad que merecen… y después de infinito silencio, escucho un susurro… Y desee que fuese Dios contestando, y le oí atentamente, deseosa de que hubiese una razón o una redención para esa casa, y atendí, atendí con mis mejores ganas, pero no logre oír nada…

Solo mi propia mente, pidiendo perdón por sentir,

Que hay algo peor ...

En memoria a Monica Lino

2007-08-23T19:40:00.000-07:00

Más que una despedida, desearía que fuese una bienvenida....

En memoria a Monica Lino

Por: Erika Hulett

Cuando Díos te llamo a su lado, pensé en principio que era porque quería a su lado una buena hija que cuidara de Él, pero sé que Díos no le habría quitado una buena hija a nadie. Luego pensé que necesitaba una buena compañera de clases para que lo ayudara a superar las pruebas más difíciles, pero recordé que Él lo sabe todo; y se me ocurrió que quizá necesitaba un buen administrador: alguien que le ayudase a repartir justamente las cosas bellas de la vida.... Y entendí que su labor era perfecta y que tampoco necesitaba un administrador.

Por un momento sentí que llevarte había sido una terrible injusticia y finalmente comprendí lo que en verdad paso: Díos quería a su lado una verdadera amiga; alguien bueno que compartiera desde el cielo todos los logros de su creación; alguien que mereciera vivir muchas vidas a la vez; alguien que pudiese apreciar las cosas grandes y pequeñas desde lo profundo de su corazón y dárselo con unas pocas palabras y una gran sonrisa a todos los que hubiese conocido...

Entonces comprendí que Díos te llevo a su lado porque eres un complemento perfecto de todo: una buena hija, una gran compañera, un excelente administrador, pero sobre todo… una enorme sonrisa en el corazón de todos los que te conocimos; Dios sabia que solo podía encontrar todo eso junto en ti y por eso te llevo con Él, para protegernos y enseñarnos el valor de vivir feliz, sin temor a dar lo mejor de nosotros, en todo lo que somos.

JAMÁS TE OLVIDAREMOS, PORQUE DONDE ESTES….
SABEMOS QUE NO NOS OLVIDAS.

2007-08-12T07:33:00.000-07:00

Por: Erika Hulett
-Verdades de un matrimonio fracasado-

Así es como nace el matrimonio, esa institución casi mitologica, establecida en la repartición de bienes y el compartir el baño, que se bendice con hijos y se complica con años.

Uno cree que es amor, pero después de saberlo espejismo, decides que es la costumbre, pero una vez analizado comprendes que siguen pasando los años, y aun así no soportas las mitad de la rutina, te preguntas: pero que costumbre si odias que se sienten en tus pies cada mañana para amarrarse los zapatos?(porque una King size no basta, igualito hayan la manera de sentarse los pies.)

Y es cuando descubres que este amor, no es por plaquetas, no vino con el apellido, que no era contagioso y que igual se te pego; que lo llevas en la costilla, como accesorio, y para que no te des cuenta, te dan un brillante en la mano, que distrae la mirada del lastre que compraste.

Asi que definitivamente decides que es hora de entenderlo, porque te está cortando la respiración.

Lo que te lleva a convencerte a ti misma: “Es que esto es amor!”...

Pero solo por diversión, definamos el término:

A por Aguántate lo que venga
M por Muérete con eso
O por Olvídate de las amiguitas y de comprar zapatos,Hay pagar!
R por Recuerda que tu solita te metiste en ese paquete!

Y ahora entendiendo cada sigla descubres que te embaucaron, y que el ticket que compraste es “one-way”, y la única manera de regresar es mutilada, desvergonzada, sin orgullo y desalmada!.

Pero que es una famita de fracasada, un nuevo comienzo y no tener como empezarlo?.... la respuesta es simple: una mujer casada con pretensiones de alegrías o una mujer divorciada con pretensiones de agonía…

Resultado clínico: es que el amor no es por plaquetas, ni cadenas, lo merecemos por pendejas!.

Pero como me niego a creerlo, propongo su expansión y eduquemos a nuestro gremio, para que sepan las mujeres el termino y que cuando lo comprendan completamente entiendan que:

“hasta que la muerte los separe”, significa “hasta que abras los ojos”; que en “la salud y la enfermedad”, significa en “Mientras no conozca a nadie mas y peses como pluma”y "por los siglos de los siglos", se refiere a los que ya pasaron y no a los que vendran!

… Así queda traducido y desmentido el mito; y te queda la opción: que ya no es por papeles, ni por plaquetas, no es por apellido, ni contagiada, no sera por pendeja porque fuiste avisada!

Y no busques una nueva razon (no la encontraras!) y al menos no digas que es por Amor, -mejor salvese de esta acotacion-, y aclare con orgullo: que es por masoquista y soñador!

Decreto 001: Ordeno no cumplir mas años.

2007-08-02T10:43:00.000-07:00

El tiempo pasa... aunque se le saquen las pilas al reloj.

Decreto 001:
Ordeno no cumplir mas años.
Por: Erika Hulett

Cuando se acercaba mi cumpleaños era una fecha para celebrar, desde escoger los regalos hasta invitar a los amigos era un verdadero placer... el motivo siempre era fresita y el resultado: un empache de chucherías, frescolita y serpentinas por el piso; Cumplir años era un verdadero placer; el mismo 21 de agosto empezaban los planes para el año siguiente, que esperaba con emoción y nostalgia...

Pero cada década es distinta:

En la primera: hay años, amigos, pastel, regalos y piñata...
En la segunda: hay años, amigos, pastel y regalos...
En la tercera: hay años, amigos y pastel...
En la cuarta: hay años y amigos

temo que en las siguientes solo quedan años, que es de lo único de lo que no nos salvamos!!!....

Es por eso que esta vez, he llamado a un plebiscito nacional, por abolir el 20 de agosto del calendario!... La verdad es que un día mas o un día menos no va a afectar el curso celestial del mundo, pero cada uno que pasa: le pone años a mi cédula, arrugas a mi cara, preocupaciones a mis bolsillos, conflictos a mi memoria y pero sobre todo complejos, que solo benefician a mi psiquiatra...

Esta consulta popular, se hará con fines de beneficiar mi humanidad y la de todas las mujeres, que quieran cambiar su fecha de nacimiento a la misma... la votación se hará de forma popular y secreta; pero todo los que voten en contra, serán juzgados y despedidos de su trabajo, como me lo enseño la democracia venezolana, de los últimos 8 años; además la pregunta se redactara sin confusiones algunas, del mismo modo que se ha realizado en las ultimas consultas populares:

ESTA DE ACUERDO CON ESTAR DE ACUERDO CON ABOLIR O NO EL 20 DE AGOSTO DEL CALENDARIO QUE HARÁ MAS FELIZ A LAS PERSONAS QUE APRUEBAN ABOLIR LA ABOLICIÓN DEL 20 DE AGOSTO?

y las respuestas posibles serán:

SI, ESTOY DE ACUERDO o NO, SOLO ACUERDO ACORDARLO

De este modo, el 19 de agosto a las 11:59pm de la noche, habremos eliminado, dicha fecha del calendario, y amanecerá en 21 de agosto a las 12:00 am, así mismo queda tácito expresar, que este año 2007 y en adelante, no cumpliré mas años, por lo que quedaran negadas y restringidas la aparición de arrugas y canas. Sin embargo, dicha abolición sera fiesta nacional; en honor a los afectados, se impondrá la emisión de regalos en efectivo a mi cuenta personal, con carácter obligatorio.

Finalmente, se hará saber de manera publica y universal, que febrero tendrá 29 días cada año y 30 días en año bisiesto, con el fin de compensar las necesidades lunares del año, para preparar la suerte del zodiaco: en el amor, el dinero y la salud.

Firmando de acuerdo y sin devoluciones, todos los que leyeron el titulo de este decreto, queda consolidado y en vigencia, de hoy en adelante la disgregación mundial del 20 de agosto.

La feliz y joven para siempre, Erika

Lo que mas le agradezco a mi madre y jamas le perdonare!.

2007-07-26T11:43:00.000-07:00

Aparentemente todo esta bien, pero en realidad esta mucho mejor.

Lo que mas le agradezco a mi madre
y jamas le perdonare!.
Por: Erika Hulett

Aun recuerdo sus abrazos en la noche cuando el Coco estaba bajo mi cama, y aunque Ella no es una madre tradicional, de las que te prepara la lonchera en la mañana antes de ir al colegio, te puedo asegurar que no hay otra Mejor... Mi madre es la mas perfecta de todas. Pero no es para hablar de sus bondades, ni de sus entregas, ni de sus castigos (que bien merecido tenia) que vengo a hablarles... tampoco es para contarles de toda la gente que acogió en su casa y su corazón... yo vengo a narrarles, del gran vainon que me hecho, cuando me quiso dar lo mejor de si!.

Como es posible que haya llegado yo a los 22 años virgen?; como es posible que después de graduada, casada y divorciada me cueste tanto ser mujer?... muy fácil: fue el concepto de buena persona que me inculco mi madre, ese tabú que te siembran justo entre ceja y ceja, después de ver que trajiste vagina al mundo!, como es posible que nos hayan educado así?, y que aun con todo este modernismo, yo me haya tragado semejante patraña, que me hace ganar un lugar en el museo de "aunque usted no lo crea!". Es que es insólito como su palabra lo puede todo (menos lograr que ordene el cuarto). Que esos valores que le trasplantaron a ella, me los haya adherido a la linea del bikini como cinturón de castidad!.

Es que no hay justicia en el mundo mamita: todos se divierten mas que yo!... y yo no quiero culparte, pero tu voz en mi cabeza es el mejor anticonceptivo que puedo recomendar!, es como si la escuela de valores hubiese nacido en mi memoria, y que el emblema de alma fuese: "no hagas nada que puedas lamentar en tu vida"... Y se que tienes razón; pero mamita: todos se divierten mas que yo!.

He tratado con terapia, con amigos y con libros... pero nada sirve madrecita, mi libido es inversamente proporcional al amor que te tengo; y que hable mi soltería por mi, si miento al decir que te amo inmensamente!.

Es esta cultura latino americana, que nos ha sembrado este miedo a la entrega!!!... y miro a mi alrededor y yo de verdad nací como 5 décadas después de tiempo; pero es que yo tenia el potencial de ser normal, cuando mi mama decidió mandarme en los genes su política de abstinencia, sus valores de antaños y sus tabues de pueblo, para que yo no pudiese ser normal como las otras niñas de mi edad. Y entonces me hecho este vainon, y me convirtió en la comidilla de mis amigas, la ignorante de la partida y la desubicada de la vida.

Y que tu me dijeras que lo hizo por religión, y yo le creyera; pero es que la muergana, no va ni a la iglesia!... hay una parte de mi que tiene la certeza de que se estaba vengando del vainon que le hecharon, cuando descubrieron que se trataba de una niña.

Allí mismo en el reten, ya nos ponen separados, las niñas de rosado y los niños de azul... ellas a la derecha y ellos a la izquierda... como si una se fuese a enamorar de un tipo que lo que hace es comer, dormir y popo todo el día... mmmm.... retracto lo ultimo, eso es basicamente todo lo que Ellos hacen hoy por hoy, e igual se les ama.

Le hice a mi madre una petición publica... para que retractase su orden de restricción sobre mis hormonas, para que liberase mis memorias y me diera su bendición; pero mi sorpresa no fue que cediera... mi sorpresa es que había descubierto que ya no se trataba de ella, si no de mi.

Ahora mas que nunca aprecio lo que me dejo mi madre; ha pasado el tiempo y aunque no lo lamento, recuerdo en esta pobreza, todos los vueltos que regrese porque me dieron cambio de mas; recuerdo las veces que me quede a fuera esperando a que me abrieran la puerta, porque no podía pasar sin permiso y recuerdo con horror, las veces que se me acabo el amor por no soportar como comían en la mesa... todo lo que yo no hago, porque Ella me lo inculco así.

Mi mamita aun vive y yo sigo sin divertirme tanto como las demás, pero si hay algo que es definitivo es que ella tenia razón: yo no lamento nada que no haya vivido, ni le bajo la cara a nadie, no me arrepiento de nada que haya hecho, no siento que sobre ni falte nada en mi vida. Pero si algún día llegase a sentirlo... ten por seguro que encontrare consuelo: cuando le traspase a mi hija, la lección de mi madre!.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.

2007-07-24T22:33:00.000-07:00

Puedes correr... y esconderte;
de todos modos, ya deje de buscarte.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.
Por: Erika Hulett

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...

Allí me encontraba yo, justo frente al juez que disolvería mis nupcias... 2 años me costo construirlas, y a ella solo le tomaría diez minutos disolverlas... no podía concentrarme, yo solo lograba pensar: A buena hora que nos preguntan!...

Este proceso esta al revés; creo que han debido empezar por allí... nos ahorraríamos millones en disoluciones, si la dichosa frase "nada mas que la verdad" la hicieran al principio y no al final del matrimonio... podríamos preparar un cuestionario, para medir responsabilidad, compatibilidad y soportabilidad:

"Mi cielo, ya que estas bajo juramento, podrías contestar:
Bajas la tapa después de ir al baño?
limpias el lavamanos después de afeitarte?
sabes apuntar a la ropa sucia?
cuantas veces al mes necesitas ir a tomar con los amigotes?
puedes calentarte la comida, que te prepare, en el microhondas?
piensas obligarme a mantener la dieta de por vida?
Sabias que el Tylenol, algunas veces, no es suficiente para curar el dolor de cabeza? (...)

Como ayudarían estos vectores para describir las cualidades del camisón que nos estamos poniendo!. Ya sabes, para ir a la guillotina con conocimiento de causa.

Pero es que a nadie le importa advertirnos, porque el desconocimiento de la ley no te excluye de cumplirla, ni de que te condenen!... igual vas preso, además: te robaron la razón, regalaste el corazón (porque no tenias razón) y ya compraste vestido, flores y el ajuar... pues, al menos estrenalo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Pero quien asegura que la verdad sea esta, y no otra que esta por aquí de paso.
Quien sabe si la verdad de hoy, lo sera necesariamente mañana.

A quien ayer amabas, hoy ya ni le recuerdas. Ahora es como un par de zapatos que te encantaban y empezaron a ajustarte, por lo que los quitaste, y bueno... al principio te dolía el pie, pero luego descubriste las bondades de estar descalzo, y la necesidad de llevar zapatos, se convirtió en un mito.

Significa que mentiste cuando dijiste que le amabas? cambiaste tu manera de pensar?... Si, bueno..o no, no se... quien puede saber si fue que cambie de manera de pensar, o si simplemente, en el fondo jamas le amaste... Quizás era un tema de moda, como usar las botas de colores distintos, al mejor estilo Punky Brewsters; o quizás simplemente cambiaste completamente: mi metabolismo varió y ya no puedo digerirte. El caso es que ya no eres amado y que te puedes quedar el corazón que te regale, porque aquí tengo uno nuevo!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?

Como si los ojos te sirvieran de polígrafo y pudieses indagar en lo que estoy pensando... o como si la verdad fuese única, y necesitaras que te le contara. Si ya todos sabemos que igual se va a descubrir... entonces porque no esperar a que salga sola?.

Ya lo ves, "de aquí a allá" hay mil maneras de escribirlo: de punta a punta, de lado a lado, de arriba a abajo, desde ese lugar hasta este otro... y así infinitamente, y son todas verdades, algunas mas precisas que otras, pero todas verdades. Es como si esperaran que uno fuese omniciente, para manejar todas las perspectivas del asunto; sin que se hubiese podido escapar un solo detalle en aquella ola de sentimientos, confusiones, amores y lamentos!.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?...
Que si te amo? y como no, si te estas tomando este momento para leerme;
Que si te pienso? seguramente... yo pienso y pienso;
Que si soy tuya? si no soy ni mía!;
Que si te he mentido? mmmm, mejor me apego a la quinta enmienda, ya sabes... todo lo que diga, podría ser usado en mi contra.

Jura usted decir la verdad y nada mas que la verdad?
Lo juro...

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme

2007-07-19T00:38:00.000-07:00

No hay mal que por bien no venga...
ni bien que no tenga precio.

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme.
Por: Erika Hulett

A mis tiernos 12 años el amor me golpeo por primera vez, como un camión sin frenos que baja por tazón a toda velocidad y no alcanzo a salirse en las rampas de frenado... Llegaron a mi alma sus perfectos ojos verdes y su sonrisa de revista, yo estaba de paso en su vida y El vino para quedarse para siempre en la mía. Aun recuerdo sus besos y todo lo que esperamos para llegar a ellos... era mi primer cuento de hadas, sin final feliz.

Con los años vinieron otros amores, algunos se repitieron y yo todas las veces, enamorada hasta la ultima gota de sangre; paso de todo en mi corazón: Me dejaron por primera vez, me engañaron por primera vez, me canse por primera vez y hasta me prohibieron estar con El... todo por primera vez, y empezaron a repetirse los momentos, pero yo siempre estaba igual de sorprendida que la primera vez, y siempre segura de que El si era diferente.

A los 18 años ya conocía todas las frases, todas las clases de miradas, y mas de una docena de excusas... pero yo siempre creyéndole, siempre añorándole y sobre todo... siempre amándole. Que sera lo que tenemos las mujeres, que no importa la madurez ni los desengaños que hayamos vivido, siempre creemos en cuentos de hada... aun cuando ya es bien sabido que los unicornios rosados no vuelan (porque existen) y los sapos no dejaran de ser sapos, no importa cuanto se les bese.

Por que sera que siempre: sus promesas incumplidas son proporcionales a nuestra entrega y el resultado, un exponencial de perdidas.

Pero una vez mas me enamore, tenia 19 años cuando sus ojos azules me robaron el aliento, me quede petrificada; en un par de días, supe que se trataba El. No lo supe en un principio (y debí confiar en ese primer instinto), pero mientras mas lo conocía, mas le amaba; y me encontré enamorada como la primera vez y eso era un problema para El... no soportaba mis primeras veces y yo no quería borrarlas, así que descubrí que yo no era para El. Lo había perdido todo y no valía la pena luchar... Por fin, había entendido que el amor no lo puede todo; que algunas veces, hay que sacrificar o retirarse... Y me retire.

Estaba en el estado perfecto: odiaba a los hombres, era libre de ser yo misma, joven, tenia una carrera de la cual ocuparme y una familia que lo daba todo por mi... no necesitaba mas nada para vivir.

Y sin esperarlo, ni buscarlo llego El... que me hacia reír como nadie nunca antes, que me llenaba de curiosidades, de compañía y de momentos perfectos; que me amaba tanto como yo a El; que me quería cuidar para siempre y con quien compartir, mi ultima primera vez. Era soñado... una historia que carecía de ponnys y no le faltaban.

Pero este cuento de hadas no duro "para siempre"; La bruja hizo un conjuro que acabaría con los lazos que habíamos tejido por 5 años; y con su veneno, nos convirtió en un índice estadístico, todo en un sonar de dedos... A los pocos días, tuve otra primera vez que nunca había considerado, se trataba del divorcio.

Ahora si estaba completamente segura de que los odiaba; después de pasar por todos los duelos del corazón que había vivido, ya nada podría restituir mi amor por los hombres... era definitivo: me quedaba sola o comenzaba a amar a las mujeres... pero de vuelta a los hombres: NUNCA; Pero santa palabra es nunca: (cuando quieras que algo te pase nuevamente: jura que nunca mas!); Es super eficiente, para que caigas una docena de veces mas, justo en la misma piedra.

Dios debe odiarme que me trajo estos ojos casi negros para que se robaran de mi corazón... y para su deleite: lo puso en otro país, así seria mas divertido verme hacer las peripecias, que el amor me hace dar, para estar con El. Y me paso algo que nunca me había pasado antes (en verdad, solo mil millones de veces), estaba segura, segura, segurísima de que El era diferente; y esta vez tenia apoyo... descubrí que su novia, estaba completamente de acuerdo conmigo!.

Como te explico que después de todo esto... Yo aun creo en el amor; es que te mentiría si dijera que no; porque cada noche me acuesto, le pido a Dios que me permita conocerlo... porque sin El, mi vida no tiene sentido.

Y después de oírme rezar, pareciera que lo que soy es tremenda masoquista; pero la verdad es que ya estoy enamorada, lo he estado siempre y nunca deje de estarlo... estoy enamorada del amor; amo todo lo que trae consigo: las cosquillas, las risas, los arrebatos, las pasiones, los dolores; hasta pagaría con mi cordura por tenerlo un día mas... es que sin esa ilusión de que El vendrá en su caballo blanco, con su armadura lustrada de acero oxidado, mi vida no tendría sentido. Es por eso que sé que El vendrá...

muy simple, yo nací para El.

Al primero después del divorcio

2007-07-19T00:33:00.000-07:00

La vida da muchas vueltas, y te lleva a lugares inciertos donde seguramente...
podrás encontrar una partecita de ti.

Al primero después del divorcio - hay algo que debes saber-.
Por: Erika Hulett

Me levante con la ganas de empezar... me dije a mi misma, que la obra de Brodway que estaba produciendo en mi cuarto, no me haría millonaria, y que debía decidirme a hacer algo para salir de allí. Ya El ha continuado con su vida y era hora de hacer lo mismo por mi.

Escogí ese vestido negro que jamas me ha dejado mal, el tacón de aguja mas alto que tenia en el armario y me propuse salir a robar sonrisas, para traerlas conmigo a la casa. Todo empezó muy bien... Mi buena amiga que me oyó llorar, también estaba lista para oírme reír; parecía el plan perfecto y todo salia a pedir de boca.

Cuando llegue, parecía que por donde pasaba, los hombres no dejaban de mirar, y aunque mis técnicas de conquista están algo oxidadas, no quise dejar de tratar; la noche se pasaba entre burbujas de champanga... Y entonces ocurrió... la primera sonrisa se acerco a hablar conmigo y no supe que decir, no estoy segura, creo que me pare y me fui o me quede congelada allí; e hice mi primer descubrimiento: ya no tenia esa frase perfecta para espantar a los hombres - felizmente casada -; me descubrí vulnerable y sola otra vez, tan frágil que el alcohol no me dio valor, tan asustada que temblé, tan estúpida que no reaccione... El pánico invadió mi alma y supe que no estaba lista.

Al día siguiente, en un análisis gerenciado de la situación, decidí que el problema estaba en que no me gustan los extraños, esa frase que te gravan en la piel justo después que aprendes a caminar, "no se habla con extraños" se repetía una y otra vez en mi cabeza, sin dejar espacio a excepciones; y me dije a mi misma... necesito un amigo con quien dar este paso, alguien que me conozca desde siempre, me respete y valore: alguien que no este interesado en la talla de mi copa, en el numero que marca mi balanza, o los intereses que pago por el carro... un buen amigo, ni mas ni menos. Así que abrí mi msn y me dispuse a seleccionar candidatos, y fue peor... todo soltero que saludaba, estaba interesado en mi, e hice mi segundo descubrimiento: estoy de vuelta al mercado y en oferta, porque expiro mi garantía!.

No era falta de preparación ni falta de ganas, Yo en verdad quería encontrarlo; por lo que a pesar de mi segundo descubrimiento, no descarte a todos los amigos... pero que va!, las cosas no habían pasado antes por algo, y aunque en el camino olvide la razón y no la recuerdo aun, de algo estoy segura... es mejor dejarlo así.

Creo que hice mi tercer descubrimiento, aun no esta comprobado científicamente, pero creo que el problema radica en una hormona que empiezan a producir las mujeres, justo al momento de firmar la sentencia de divorcio, que transpira "fácil, disponible, necesitada y marchita"; que oportuno... mientras mi Ex transpira: "no tengo miedo al compromiso" y se vuelve cada día un hombre mas cotizado; yo transpiro: "Mendigo amor" y caduco... (Si a estas alturas de la vida, aun te cabe la duda de que Dios es hombre, eres una ingenua de marca mayor, de ser Dios una mujer... ellos tendrían el periodo y esta letra escarlata en el pecho.)

Ahora el complot era universal... "El" no podía ser un extraño, ni amigo, ni referido (si el referido fuese en verdad bueno, ellas se lo quedarían... no crees?), Y llegue a la etapa de los SUPOSITORIOS, no los que estas pensando, si no... a la etapa donde empiezas a divagar en los supuestos: "Y si hubiese hecho caso a ese arsenal de gente que me advirtió: "están muy jóvenes"; o si hubiese tomado aquella oferta de mi amigo que tanto le gustaba a mi mama; o mejor aun: si hubiese esperado por ese amor del colegio que nunca mas me amo"... pero sentarse a analizar cada uno, no cambiaba la realidad... estaba lista para empezar y no tenia idea de por donde; aquella frase de: "empieza por el principio" me sonaba confusa y mal intencionada.

Por un instante me rendí... no había respuestas correctas, ni verdaderas opciones, no había premios de consolación; la obra fracasada de Brodway comenzaba a sonar nuevamente como un musical taquillero en mi cabeza; hasta considere suplicar porque me reengancharan (en serio sonaba bien); estaba desesperada y estar sola, nunca ha sido una opción... El mundo se detuvo un segundo y entonces pensé: Yo tan equivocada, tantas veces, en cada opción que me plantee, que quizás esta sea la respuesta a mis plegarias: ESTAR SOLA!... Así encontré el principio de este laberinto: necesitaba estar conmigo y descubrirme. Claro que suena mas fácil de lo que es, pero al menos ahora sabia por donde empezar... Y eso hice, me encontre.

Ahora me falta donde buscarlo... si yo no soy de disco, ni de bares, ni de amigos... no soy de grandes riesgos, ni de inversiones conservadoras... Y si por suerte cayera del cielo, o se presentara en mi puerta... como oculto la hormona que segrego desde el día que me divorcie? (para que no se equivoque conmigo), como logro que sea paciente? (porque para mi, todo son primeras segundas veces), como lo identifico si no trae etiqueta? y como puedo estar segura de que es "El"... si ya lo he confundido antes. Aun no lo se, pero ya esta hechada la suerte... estoy sentada en la vitrina de rebajas... llena de paciencia, esperando que alguien quiera pagar el precio completo por tener mi amor!.

Sueños Rotos

2007-07-01T07:28:00.000-07:00

Cuando parece imposible que se equivoque, vienen los vientos del sur y acaban con todo.

Sueños Rotos
Lo que sufrí con tus errores.
Por: Erika Hulett

Sueños nuevos escritos en la arena, vino el viento los borro del suelo.
Ilusiones nuevas de esperanzas eternas, que crecían junto a la marea,
Se llevo las olas con sus promesas.

Héroes volando, arrastrando a su paso, sueños propios y ajenos..
Regalando decepciones y lamentos.

Sueños rotos que lamento, eran buenos y posibles,
Tu huracán acabo con ellos: los convirtió en sal y desconsuelo.
Decepción en tus ojos, es el reflejo de mi cielo,
Que vino abajo por creer en tus cuentos,
Por darte oportunidades y creer en tus promesas.

Héroes negros que destruyen, su mundo y tu mundo,
Que por creer que ayudan destruyen,
que por creer que crecen te hunden.

La humillación de creer, una vez más en sus sueños
Sueños rotos que lamento, reparar será un tormento.

Ilusiones escritas en la arena, que el viento del sur soplo con fuerzas,
Huellas negras que atormentan, esta alma que fue buena.

Fue tu palabra mi fundamento, fue tu abrazo nuestro sello.
Es tu olvido el tormento y mi llanto lo que mas siento.
Sueños blancos que pisaste con tus pies negros,
Sucios de odio y abandono...

No es tu culpa ser tan débil, es nuestra culpa creer en ti.
Sueños rotos que lamento, son la cruz de mi silencio
Que grita al espejo: No puede ser esto cierto!.

Cuando el año escolar termina.

2007-06-29T09:43:00.000-07:00

Si vieras esas risas, entenderías la razón de mi alegría… Son esas lindas caritas las que me dan vida.

Cuando el año escolar termina.
Por: Erika Hulett

El año escolar termina… El pasillo vacio de la escuela me recuerda aquellas infinitas tardes, esperando que mi mama, recordara que nos tenía que recoger en el colegio. Tengo la misma nostalgia, y hasta la misma rabia…

Todo lo que fue, ya no será… ese tiempo invertido, ya rindió su fruto. Mis hijos por un año, ya cumplieron con su etapa y se van a manos de una maestra que será tan afortunada como yo de tenerlos…

Si cierro los ojos, puedo ver esa carita traviesa, de quien no ha notado, que ya vi la muñeca que tiene escondida en la espalda; o esa mirada distraída de aquel que se perdió la lectura metiendo la mano entre los legos. Puedo recordar como aprietan los ojos para convencerme de que están durmiendo y puedo sentir el amor que les tengo, cada vez que me llamaron mamá por accidente.

Entiendo esa preocupación, por la hormiga atrapada en el columpio, que en el intento por rescatar, aplastamos sin piedad. Ese enojo iracundo porque no quisieron compartir con ellos la pala roja… y la emoción de pintarnos los dedos, para la novena tarjeta del año.

Aun comparto esa emoción de la visita a la piscina, y el terror de meternos en ella, el llanto inconsolable de que se mojaron, y la alegría de contarle a los padres, los que hicieron… incluyendo entregarles la piedra que agarramos para ellos en el recreo.

No puedo creer que veré esa sonrisita en el pasillo… y que sorprenderá a su maestra con las cosas que aprendimos…

Me duele saber, que no estaré allí para poner las curitas, ni abrazar las penas.

He sido más que maestra: Fui doctora al limpiar sus heridas, amiga al alcahuetear las chucherías, fui cómplice cuando escondimos los vasos, y madre cuando los ame con locura; fui chef mientras hicimos galletas, general cuando no oyeron, cantante para el acto de fin de curso, fui invisible mientras corrian por el salon, fui abogado cuando negociamos compartir, fui administrador cada vez que repartimos materiales y fui Dios, porque creyeron lo sabía todo.

Y como no extrañar esas caritas roba flores… esas boquitas incontrolables, esos abrazos dormidos en la mañana y cansados en la tarde…

Como no amarles, si compartí su nostalgia a principio de año porque mamá se iba, y el enojo a final de año porque venían!.

Como no sentirlos míos, si he sido su pañuelo en repetidas ocasiones: de llanto, de mocos… de todo!.

Y algunas veces me vuelven loca, me enojan, me sonrojan y hasta me abochornan… Pero así son mis hijos, cada uno con su peculiaridad: la abrazona, el beson, la llorona, el gritón, la generosa y la egoísta, el competitivo y el mal perdedor, la tranquila y los traviesos, los habladores… Oh Dios!... Los habladores!!!.

Y esa lección que parece imposible, se convierte en la rutina, esas preguntas que parecen no entender, ahora son un análisis… y esas lagrimitas, con unas cosquillas, ahora son risas!!!

Esos son mis niños… Ellos son mi alma, mi razón, mis ganas… Mi meta, mi rutina, mi cielo… Todo lo que soy… Son de sus padres y por supuesto míos... O mejor dicho… Yo soy de ellos!.

Un año más… No puedo esperar a ver los pasillos ocupados.

Aventuras de una escritura des-inspirada!

2007-03-17T08:33:00.000-07:00

Cuando se seca la tinta y no tienes repuesto…
Hay que salir a comprar una nueva!

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Aventuras de una escritura des-inspirada!
Por: Erika Hulett

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Que hablar de cobardes, de amores y dolores se me ha vuelto un hábito, es verdad…
Pero no siempre lo voy a lograr!

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Me levante con el firme propósito de escribir, Pero algunas veces, eso no es suficiente…

Me metí el dedo en las llagas más dolorosas, pretendiendo sufrir y llorar, para ver si al menos así lograba gravar dolor en las letras… Pero ni una lagrimita saque, no hablemos de inspirarme porque ni segura estoy de poder deletrearlo… Y pensé en escribir de felicidades, pero sea dicha la verdad: me pongo cursi y desesperada!.

Ahora si en serio pensé en arrebatos, en culpas, en emergencias y hasta en stress…. Trate de hablar de lo cotidiano y lo inocuo, pero ni una sola palabra salió…

Ya parezco un avión sin brújula ni horizonte, debo estar de cabeza que la sangre acumulada no me deja ni inventar!.

Pase órgano por órgano, para ver si alguno me hablaba de sus lamentos, pero son las siete de la mañana y están todos dormidos… Quise robarme alguna pena ajena, pero mis amigas están muy lejos y es muy caro llamar, Me estaba quedando con las ganas de escribir.

Pensé para mi misma que era Marzo y que se me iba a ir el mes sin escribir, me sugerí, escribir de la universidad, de mis estudiantes y hasta de San Patricio, pero: la primera me tiene agotada, la segunda no tiene más que dos palabras “los amo” y de la tercera no sé nada!!!... Así que la frase “llover sobre mojado vino a mi mente” y lo triste es que por primera vez NO SIGNIFICO NADA!... Era imposible sacarle provecho o ponerle alguno.

Por un momento decidí que sería bueno emprender una carrera de periodista, quizás amarillista, y así inventaría un par de chismes para tener que escribir; o escribiría de políticas y jamás terminaría. Ya no tengo ni idea, ni tiempo para crónicas opresivas!.

No podía hablar de amores porque agote el tema, o de poesía porque no logro rimar tres líneas… Que hablar de ciencias, si desde kínder la raspe; ni de peso, años o divorcios, porque me parece de mala educación (Atenta contra mi salud!)

Hablemos de lo platónico: el llano, el profundo y el de postre… ah! No es ese plato?... je je… continuo…

Y así me descubrí sin tema, con sueño, escribiendo en la computadora; pensando… Quien seria mas ocioso que yo, para leer de un texto, que antes de empezar, ya te avisa que no está inspirado!...

Ese debes ser Tú… Y por llegar hasta aquí, te lo dedico… Por acompañarme en esta soledad, por caminar conmigo este camino, que no tiene meta ni tema, pero está deseoso de tenerlo… Estas letras que tienen la intención, de todo lo que quise hablar y no pude:

Un poquito de ironía, dos cucharadas de dolor, una taza de olvido, un chorro de amor y un toque de locura.

Resumen Autobiográfico

2007-02-14T05:45:00.000-08:00

Si las palabras no pueden expresar lo que tu corazón quiere gritar...

Has que tus manos lo digan por ti.

Resumen Autobiográfico

Por: Erika Hulett

Parecen historias, pero son una recopilación de memorias.

De Carolina Ron-Pedrique y Edgar Hulett, Nací el 20 de Agosto de 1981, en la ciudad de Boston, Massachusetts; un día de verano que mi madre habría esperado los últimos 9 meses. Después de pedirlo insistentemente por los siguientes dos años, nació mi hermano Jota, quien trajo en sus manos un corazón de chocolates desde su vientre para mí, o al menos, eso siempre me decía mi mamá cuando me enojaba con El.

Crecí creyendo que me habían pintado con la pluma de un ángel con acuarelas de agüita de sandia, en un hogar tranquilo del cual la armonía y el amor, son las características que recuerdo con más claridad, y aunque es obvio que algún momento debe haber sido oscuro, yo no los tengo gravado en mi memoria… Para qué?

Aprendí en mi casa de amor, de paciencia, de unión, de sacrificios y de poesía; pero de lo que más aprendí fue de trabajo en equipo para que esta lancha de cuatro motores, que era mi familia, llegase tan lejos como era posible.

Principios y valores son nuestro lema: los Hulett nunca se vencen, jamás mienten, nunca te abandonan y son todos profesionales… Bajo este esquema regí mi vida, es por eso que hoy en día, soy la mujer de valores que soy; aun cuando no todas estas afirmaciones son del todo ciertas, o verdaderas en lo absoluto.

Sin perder ni un día, pero sin honores, me gradué en la universidad, obtuve el titulo en Administrador Comercial, que me abriría infinitas puertas en el futuro… Por las que jamás entraría!

Me case, aun no sé si por tonta, por ingenua o por desesperada y finalmente, por no identificar la razón, me divorcie. Mientras me desprendía de mis decisiones mal tomadas, mi familia se desmoronaba, más rápido que las torres gemelas, con los mismos heridos y hasta más perdidas emocionales.

Caí en un ciclo de dolores y pérdidas, que vendrían a ser las cicatrices que hoy en día me recuerdan de donde vengo, a donde voy y que nada es eterno: hay que disfrutarlo mientras existe.

Pronto descubrí que el futuro en Venezuela no era alentador: no tenía trabajo, ni esposo, ni hijos… No tenía ni familia a donde volver; y tome la decisión de mudarme a Miami, en la que aterrice sin dinero, sin el idioma, triste, soltera otra vez y frustrada; con la intención de bregar un mejor proyecto de vida para mí… Una vez más, contaría con el apoyo de mi mamá para poder lograr mis metas, que se encontraban aun en proyecto, contruyéndose sobre una familia rota.

Empezar en un país diferente al que siempre viví, me dio la oportunidad de reorganizar mis prioridades, ponerlas en orden y descubrir mi vocación. Me dio tiempo de encontrar amor, carrera y reajustar la familia... Solo falta resolver el dinero: vanidoso y superficial, pero necesario!

Cuando tome la decisión de ser educador, parecía la opción natural; soy madre nata, desde que tengo uso de razón, deseo hijos como nadie, pero siguen en proyectos pospuestos por la vida: la falta de amor, el olvido del compromiso y Dios; y esa necesidad fue creando un interés emocional en mí, que viniese a construir lo que hoy sería mi más profunda pasión: los niños.

Gracias a esta nueva oportunidad que la vida me dio, de empezar nuevamente, tuve la suerte de descubrir quién soy: La madre interior en espera desesperada, la educadora, la mujer profundamente enamorada, paciente y colaboradora. Por eso decidí tomar esta oportunidad que llego sola a mí, sin que la hubiese pedido o esperado; y con ello, empezar una nueva familia y carrera que sé, formara parte de una cosecha de éxitos ilimitados y un edén de satisfacciones inimaginables.

Soy Erika Hulett: Maestra, mujer y futura madre… Por ahora.

ERIKA'S BLOG ©

Renuncio

Oficialmente: No soy mas PATICO

Prisionera de mi

Fantasias paralelas.

Historia de un beso...

A mi héroe... lo que aprendi de tus errores

R.I +

Me enamore por un día.

Crónicas de la muerte anunciada de mis amores y dolores.

Sin miedos.

Decreto 002. “Vieja pero buena” ©

Memos internos al descubierto. ©

Más rápido volando. ©

Al Amarrador de hallacas.

La respuesta que pediste y en verdad no querias saber.

Cuando sueño contigo

De mis fantasías y realidades.

Justo antes de encontrarte... o de que me encontraras.

De mis pecados y Verguenzas

Desperte un 25 de Abril

Tributo a Ti...

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Sombra de ti. ©

Cuando la verdad mata. ©

En memoria a Monica Lino

Ni compromiso, ni por plaquetas, este amor es por Pendeja! ©

Decreto 001: Ordeno no cumplir mas años.

Lo que mas le agradezco a mi madre y jamas le perdonare!.

De las verdades, las mentiras y las omisiones.

Completamente enamorada...De las ganas de enamorarme

Al primero después del divorcio

Sueños Rotos

Cuando el año escolar termina.

Aventuras de una escritura des-inspirada!

Resumen Autobiográfico